😂 - О, это я удачно зашёл! Что празднуете?
- Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!
- Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!
😂 А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
😂 Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.
😂 Жена говорит мужу:
— Я вчера тут сахар искала и случайно нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
— Я вчера тут сахар искала и случайно нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
😂 Сон за рулём резко снижает шансы умереть от ковида.
😂 — Дoктoр, пoмoгитe, икoтa зaмучилa!
— Лaднo, eсть стaрoe испытaннoe срeдствo. Зaпoминaйтe: "Икoтa, икoтa, пeрeйди нa Фeдoтa..." Я пoкa кaртoчку зaпoлню. Имя?
— Фeдoт
— Лaднo, eсть стaрoe испытaннoe срeдствo. Зaпoминaйтe: "Икoтa, икoтa, пeрeйди нa Фeдoтa..." Я пoкa кaртoчку зaпoлню. Имя?
— Фeдoт
😂 ...И в заключение прогноз погоды от метеобюро:
- Какая будет погода завтра, мы вместе с вами узнаем завтра. Давайте вместе наберемся немного терпения.
- Какая будет погода завтра, мы вместе с вами узнаем завтра. Давайте вместе наберемся немного терпения.
😂 — Ты почему не возвращаешь долг?
— Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.
— Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.
😂 — Ты счастлив со мной?
— Да.
— А зачем тогда ты в отпуск едешь один?
— Чтобы понять, насколько без тебя несчастен…
— Да.
— А зачем тогда ты в отпуск едешь один?
— Чтобы понять, насколько без тебя несчастен…
😂 — Доктор, я всё забываю!
— Сколько лет страдаете?
— Чем?
— Сколько лет страдаете?
— Чем?
😂 Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать.
😂 Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
😂 Коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции — треугольные. Где логика?!
😂 Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то год назад, достала ею полотенце, упавшие за стиральную машинку.
😂 Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.
😂 Замечено, что жёны внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
😂 Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
😂 Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
😂 Вещи, которые начинаешь ценить с возрастом:
- Суп;
- Отсутствие новостей;
- Ортопедические стельки;
- Дневной сон;
- Время. Его теперь реально не хватает.
- Суп;
- Отсутствие новостей;
- Ортопедические стельки;
- Дневной сон;
- Время. Его теперь реально не хватает.
😂 Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.
