– Бабушка, а во времена твоей молодости фрилансеры были? – Нет, только тунеядцы и шабашники. 👵😄
– Я мог бы стать миллиардером, но мне помешали всего две вещи... – Какие? – Уголовный кодекс и налоговая. 💰🚔
Однажды мой дед сказал мне: никому не верь и никого не слушай. Дальше он ещё что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал. 👴🙉
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером. ☎️🤫
– Дорогая, почему ты против нашей женитьбы? Разве моего заработка тебе не достаточно? – Мне-то достаточно, но на какие средства собираешься жить ты? 💍💸
Заключенный получает письмо от жены. – Что пишет? – спрашивает сосед по камере. – Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи! ✉️😆
– Итак, тема Вашей диссертации? – Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека. 🎓🤓
– У меня идеальная свекровь. – То есть как? – Так к ней все анекдоты идеально подходят. 😇😂
– А мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече. – Это не косынка, а язык. 🏃♂️😛
– Ты такая яркая и свежая! В чём твой секрет? – Я не работаю. ✨😌
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает: – Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы? 🧽😂
– Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт. – А население говорит, что нет. – Но ведь они же не специалисты. 📈😏
Что такое почтенный возраст у человека? Это когда рассматривая результаты анализов упомянутого человека ему не говорят "у Вас хорошие анализы", а высказываются: "Ооо. Это ДЛЯ ВАС хорошие анализы". 👴🩺
История одного убийства: Целый день она лепила пельмени, а вечером он пришел, съел и сказал: – Не покупай такие больше! 🥟🔪
Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на пол ляма... 🔥💸
Молодая девушка говорит маме: – Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
– Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы. 👰♀️🪖
Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог? 🧠🔮
– Кем вы работаете? – Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни. – Так вы психолог? – Нет, я таксист. 🚕😄
Мужик! Помни! Молчание у девушки – это не знак согласия, это предвестие беды. 🤐⚠️
Специалиста по маркетингу спрашивают: – А что, на любой товар можно найти покупателя? – Да, конечно. – Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать? – А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин? 📣🔩
Люди далеко не дураки, и когда им предлагают 80% годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200%, не выдерживают и несут. 💵🤦♂️
За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Дантисту в этом плане явно не повезло... 🦷😶
– Папа, скоро твой день рождения! – Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок. – Поздно! Я уже купил тебе галстук... 🎁👔
Брюнетка пишет на форуме в интернете: – Берегите блондинок – они единственные, кого не затронула цивилизация! 👩💻😂
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею: – Врач рекомендовал мне физические упражнения. ⏰🏋️♂️
– Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению? – Люлей... 👊😄
– Больной, а как вы засыпаете? – Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. – Как, всего до трех!? – Ну... иногда до полчетвертого. 😴🕞
Лучше всего у меня получается не получаться на фотографиях. Но пока не могу найти применения своему незаурядному умению. 📸🙈
Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Ищите позитив. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть... ⛽👀
– Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь? – Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два передних зуба и работу... 💋🦷
Супружеская пара пенсионеров разговаривает: Она: Как хочется мороженого! Он: Я поеду и куплю, дорогая. Она: Возьми ванильного с шоколадным кремом. Он: Хорошо. Она: Ты забудешь, запиши. Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом. Она: И со взбитыми сливками. Запиши. Он: Не надо записывать. Ванильное с шоколадным кремом и со взбитыми сливками. Она: И вишенка сверху. Запиши, забудешь. Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом, со взбитыми сливками и вишенкой сверху. Через полчаса он возвращается и вручает ей сэндвич с сыром и беконом. Она: Я же говорила тебе – запиши! Ты забыл про горчицу! 🍨🥪😂
Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся – речь идёт лишь о парикмахерской. 💇♀️😄
Молодой человек спрашивает в книжном магазине: – У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"? – Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс.. 📚💰