– Бабушка, а во времена твоей молодости фрилансеры были?
– Нет, только тунеядцы и шабашники. 👵😄
– Я мог бы стать миллиардером, но мне помешали всего две вещи...
– Какие?
– Уголовный кодекс и налоговая. 💰🚔
Однажды мой дед сказал мне: никому не верь и никого не слушай. Дальше он ещё что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал. 👴🙉
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером. ☎️🤫
– Дорогая, почему ты против нашей женитьбы? Разве моего заработка тебе не достаточно?
– Мне-то достаточно, но на какие средства собираешься жить ты? 💍💸
Заключенный получает письмо от жены.
– Что пишет? – спрашивает сосед по камере.
– Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи! ✉️😆
– Итак, тема Вашей диссертации?
– Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека. 🎓🤓
– У меня идеальная свекровь.
– То есть как?
– Так к ней все анекдоты идеально подходят. 😇😂
– А мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
– Это не косынка, а язык. 🏃♂️😛
– Ты такая яркая и свежая! В чём твой секрет?
– Я не работаю. ✨😌
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
– Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы? 🧽😂
– Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
– А население говорит, что нет.
– Но ведь они же не специалисты. 📈😏
Что такое почтенный возраст у человека?
Это когда рассматривая результаты анализов упомянутого человека ему не говорят "у Вас хорошие анализы", а высказываются: "Ооо. Это ДЛЯ ВАС хорошие анализы". 👴🩺
История одного убийства:
Целый день она лепила пельмени, а вечером он пришел, съел и сказал:
– Не покупай такие больше! 🥟🔪
Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на пол ляма... 🔥💸
Молодая девушка говорит маме:
– Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
– Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы. 👰♀️🪖
Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог? 🧠🔮
– Кем вы работаете?
– Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
– Так вы психолог?
– Нет, я таксист. 🚕😄
Мужик! Помни! Молчание у девушки – это не знак согласия, это предвестие беды. 🤐⚠️
Специалиста по маркетингу спрашивают:
– А что, на любой товар можно найти покупателя?
– Да, конечно.
– Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
– А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин? 📣🔩
Люди далеко не дураки, и когда им предлагают 80% годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200%, не выдерживают и несут. 💵🤦♂️
За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Дантисту в этом плане явно не повезло... 🦷😶
– Папа, скоро твой день рождения!
– Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
– Поздно! Я уже купил тебе галстук... 🎁👔
Брюнетка пишет на форуме в интернете:
– Берегите блондинок – они единственные, кого не затронула цивилизация! 👩💻😂
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
– Врач рекомендовал мне физические упражнения. ⏰🏋️♂️
– Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
– Люлей... 👊😄
– Больной, а как вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
– Как, всего до трех!?
– Ну... иногда до полчетвертого. 😴🕞
Лучше всего у меня получается не получаться на фотографиях.
Но пока не могу найти применения своему незаурядному умению. 📸🙈
Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Ищите позитив. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть... ⛽👀
– Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?
– Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два передних зуба и работу... 💋🦷
Супружеская пара пенсионеров разговаривает:
Она: Как хочется мороженого!
Он: Я поеду и куплю, дорогая.
Она: Возьми ванильного с шоколадным кремом.
Он: Хорошо.
Она: Ты забудешь, запиши.
Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом.
Она: И со взбитыми сливками. Запиши.
Он: Не надо записывать. Ванильное с шоколадным кремом и со взбитыми сливками.
Она: И вишенка сверху. Запиши, забудешь.
Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом, со взбитыми сливками и вишенкой сверху.
Через полчаса он возвращается и вручает ей сэндвич с сыром и беконом.
Она: Я же говорила тебе – запиши! Ты забыл про горчицу! 🍨🥪😂
Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся – речь идёт лишь о парикмахерской. 💇♀️😄
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
– У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
– Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс.. 📚💰
– Нет, только тунеядцы и шабашники. 👵😄
– Я мог бы стать миллиардером, но мне помешали всего две вещи...
– Какие?
– Уголовный кодекс и налоговая. 💰🚔
Однажды мой дед сказал мне: никому не верь и никого не слушай. Дальше он ещё что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал. 👴🙉
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером. ☎️🤫
– Дорогая, почему ты против нашей женитьбы? Разве моего заработка тебе не достаточно?
– Мне-то достаточно, но на какие средства собираешься жить ты? 💍💸
Заключенный получает письмо от жены.
– Что пишет? – спрашивает сосед по камере.
– Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи! ✉️😆
– Итак, тема Вашей диссертации?
– Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека. 🎓🤓
– У меня идеальная свекровь.
– То есть как?
– Так к ней все анекдоты идеально подходят. 😇😂
– А мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
– Это не косынка, а язык. 🏃♂️😛
– Ты такая яркая и свежая! В чём твой секрет?
– Я не работаю. ✨😌
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
– Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы? 🧽😂
– Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
– А население говорит, что нет.
– Но ведь они же не специалисты. 📈😏
Что такое почтенный возраст у человека?
Это когда рассматривая результаты анализов упомянутого человека ему не говорят "у Вас хорошие анализы", а высказываются: "Ооо. Это ДЛЯ ВАС хорошие анализы". 👴🩺
История одного убийства:
Целый день она лепила пельмени, а вечером он пришел, съел и сказал:
– Не покупай такие больше! 🥟🔪
Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на пол ляма... 🔥💸
Молодая девушка говорит маме:
– Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
– Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы. 👰♀️🪖
Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог? 🧠🔮
– Кем вы работаете?
– Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
– Так вы психолог?
– Нет, я таксист. 🚕😄
Мужик! Помни! Молчание у девушки – это не знак согласия, это предвестие беды. 🤐⚠️
Специалиста по маркетингу спрашивают:
– А что, на любой товар можно найти покупателя?
– Да, конечно.
– Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
– А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин? 📣🔩
Люди далеко не дураки, и когда им предлагают 80% годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200%, не выдерживают и несут. 💵🤦♂️
За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Дантисту в этом плане явно не повезло... 🦷😶
– Папа, скоро твой день рождения!
– Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
– Поздно! Я уже купил тебе галстук... 🎁👔
Брюнетка пишет на форуме в интернете:
– Берегите блондинок – они единственные, кого не затронула цивилизация! 👩💻😂
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
– Врач рекомендовал мне физические упражнения. ⏰🏋️♂️
– Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
– Люлей... 👊😄
– Больной, а как вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
– Как, всего до трех!?
– Ну... иногда до полчетвертого. 😴🕞
Лучше всего у меня получается не получаться на фотографиях.
Но пока не могу найти применения своему незаурядному умению. 📸🙈
Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Ищите позитив. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть... ⛽👀
– Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?
– Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два передних зуба и работу... 💋🦷
Супружеская пара пенсионеров разговаривает:
Она: Как хочется мороженого!
Он: Я поеду и куплю, дорогая.
Она: Возьми ванильного с шоколадным кремом.
Он: Хорошо.
Она: Ты забудешь, запиши.
Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом.
Она: И со взбитыми сливками. Запиши.
Он: Не надо записывать. Ванильное с шоколадным кремом и со взбитыми сливками.
Она: И вишенка сверху. Запиши, забудешь.
Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом, со взбитыми сливками и вишенкой сверху.
Через полчаса он возвращается и вручает ей сэндвич с сыром и беконом.
Она: Я же говорила тебе – запиши! Ты забыл про горчицу! 🍨🥪😂
Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся – речь идёт лишь о парикмахерской. 💇♀️😄
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
– У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
– Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс.. 📚💰
