Самое сложное на рыбалке это объяснить дома, почему ты снова счастлив и без рыбы. 😬
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером". 😄
Муж жене: — Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! — Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! — Ну, часть улова пришлось продать, конечно. 🛒
Рыболов хвастает перед приятелями: — В прошлое воскресенье я поймал щуку вот, как моя рука! — Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! 😂
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака. 😄
Один рыбак говорит другому: — Я поймал лосося на 72 килограмма. — Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. — Послушай, а если я сброшу 30 килограммов, ты потушишь свечи? 😂
— Ты где? Уже сутки тебя нет! — Я ж на рыбалке. — На рыбалке? Сутки? Что, клёва нет? — Ну почему нет? Тут клёво! 🔥
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась, ни одной поклевки за день. Вдобавок лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти, воскликнул в сердцах: «Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, придушил бы кого-нибудь!» 🤦♂️
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: — Простите, я здесь вас часто вижу... — Да, я езжу сюда уже пять лет. — Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? — Ну, года два назад у меня тоже начали появляться подозрения... 😆
Рыбалка учит терпению… особенно жену рыбака 😄
Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот. 🤷♂️
Два рыбака ловят рыбу. — В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение. — С утра терплю, больше не могу, давай штопор! 🍷
«Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит», — сказала его жена, вытирая погнутую сковородку. 😅
— Рыбак рассказывает: — Вчера поймал щуку — вооот такую! — А фото есть? — Конечно… правда на фото она не так получилась. 📸
Рыбалка это спорт или искусство? — Когда ловят рыбу то спорт, а когда рассказывают об этом то искусство! 😄
Едут двое на рыбалку. — Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал? — Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза. 👁️
Один рыбак рассказывает: — Когда я вытащил эту рыбину, то уровень в озере сразу снизился на полметра. 🌊
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна... 🚤
Играл на компе в рыбалку. Поставил “реалистичность” на максимум. В итоге четыре часа тупо просидел перед экраном… Не клевало. 💻 Не понял....
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена. — Кот дома? — спрашивает шепотом муж. — Заходи, не бойся, я ему кильки купила. 🐱
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать. 🎯
— Забыл, как там его звали? Мегаокунь? Гиперкарась? Или ультралещ? — Поликарп. — Ага! Точно. 🤦♂️
— Как определить возраст рыбы? — По глазам. — Это как? — Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше. 👀
Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски. 🍴
Жена собирает мужа на рыбалку: — Поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее. 🎣
- Профессиональные рыбаки поймали 4-х метровую акулу!!! - Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо поделить, как минимум, на четыре...😂
— А правда, что рыба полезна для мозга? — Да, особенно рыбная ловля для развития воображения. 🧠
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается : — Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг никого. — Ну что дальше??? — И будто я поймал окуня в три килограмма. — А она??? — А у нее не клюет. 💔
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны...👁️
— Дорогой, сегодня пятница, тринадцатое, надеюсь, что ты не поедешь на рыбалку? — Обязательно поеду. Думаю, сегодня рыбам точно не повезет! 🍀
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Мое мнение: люди не должны пить с рыбами. 🍷
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки. — Как сегодня вода? — Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. 😂
Самая большая рыба та, что сорвалась 🐟
Рыбак: — Она была во—о—от такой огромной. Поверь, я никогда еще не видал такой рыбины! Приятель рыбака: — Вот этому я как раз и верю. 📏
— Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки. — Эта штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер! 🎁
Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит: — Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить, одна фотография весила более трех килограммов! 😂
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку. ⏰
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина еще и с детьми! 👨👩👧
Пойман рыбак с размахом рук более 3 метров! 📏
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена. — Кот дома? — спрашивает шепотом муж. — Заходи, не бойся, я ему кильки купила. 😺
Два рыбака ловят рыбу. — В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение. — С утра терплю, больше не могу, давай штопор! 🍾
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!🧠
Лежат в тине два карася, разговаривают. — Слышь, ты не поверишь тот рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм! 😄
Даже если сегодня удача не улыбнулась, рыбаки свято верят, что им повезет в следующий раз. В конце концов, улов это не главное. 😊