😂 Разговаривают отец с сыном: - В классе я был единственным, кто прочитал роман “Война и мир”. - Я пошел в тебя, папа: в классе я единственный, кто его скачал.
😂 Чтобы быть самим собой, не надо из себя выходить.
😂 Старение — это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе..
😂 Хозяйка спрашивает у гостя: — Что—нибудь хотите, чай, кофе? — А что—нибудь покрепче? — Вот, орехи...
😂 Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 500 баксов весит бабушка.
😂 Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто—нибудь может забрать меня из полиции?
😂 Армянин спрашивает другого армянина: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — Неее, какой Юрик? Гагарик!
😂 Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
😂 Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
😂 Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!! Остальные спросили: Кому?
😂 Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.
😂 Хотите, чтобы в споре ваше слово было последним? Скажите оппоненту: "Пожалуй, вы правы".
😂 — Не все состояния наживаются нечестным путем! — Это какие же, например, наживаются честным трудом? — Состояние усталости.
😂 Оптимист знает, что шаг назад после шага вперед — это не катастрофа, а ча-ча-ча…!
😂 Парадокс: говорили по душам, а следы остались на лице.
😂 Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поёт.
😂 Думал — любимая. Подсчитал... оказалось дорогая.
😂 Единственное, что мы делаем безупречно — это ошибаемся в людях…
😂 Ребёнок сотрудника Гугла, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.
😂 Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: — Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No. 1" и "Жена No. 2"?
😂 — Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять. — Так это же я его сделал! — Спасибо.
😂 Шеф собрал сотрудников для объявления: — Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов! Голос с заднего ряда: — Я дам 200!
😂 У меня последнее время проблемы со зрением — не вижу ничего хорошего...
😂 Не понимаю мужчин с украшениями на шее в виде цепочек и прочей лабуды, ведь единственным украшением на их шее должна быть я.
😂 Встречаются два приятеля. - А я вчера свою жену водил на "Отелло"! - Что, культурная программа? - Нет, предупреждение!
😂 - Из всех домашних гаджетов самый популярный это холодильник! Он лидер по просмотрам! - Да и по посещаемости тоже...
😂 Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены: - Чо, Бетховен? - Да, братан, со спины никак не разберу.
😂 Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.
😂 Из разговора подруг: - Я вычеркнула его из своей памяти. - А из контактов в телефоне? - Что ты, нельзя быть такой жестокой.
😂 Интересно, почему умеющие различать десятки видов рыболовных крючков мужчины со священным ужасом смотрят на женщин, умеющих различать десятки видов кистей для макияжа?
😂Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.
😂 Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
😂 Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Есть ли у пингвинов колени?!
😂 Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.
😂 На приеме у врача: — Что—то вы мне не нравитесь... — Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
😂Муж жене, которая на диете: — Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике? — Перестановку…
😂Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
😂 На сеансе психотерапии: — Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве... — Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...
😂В зоомагазине: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика. — Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
😂На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…
😂 Профессор—филолог читает лекцию: — Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: — Ага, конечно...