На собеседовании: — Назовите ваши сильные стороны. — Я настойчивый. — Спасибо, мы вам перезвоним. — Я здесь подожду. 🧘♂️
История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма. 🔥
На работе я всегда выкладываюсь на все 100%: 10% в понедельник, 20% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 10% в пятницу. 📊
— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса? — А что за странный такой бизнес-план из одного пункта: "Покупка 10000 лотерейных билетов"? 🎟️
В ресторане: — Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную? 🥩
Чем выше должность, тем меньше слов в электронном письме. Гендиректора обычно просто присылают «?» или «!». 📧
Начальник говорит подчинённому: — Ну то, что вы спите на работе, я давно знаю, но надевать ночную пижаму ну это уже слишком! 🛌
Из чата предпринимателей: — Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? — Попробуй дверь на себя. ☕
Когда вам говорят "да у них очередь из инвесторов", всегда уточняйте, на вход или на выход? 🚪
— Приведите пример идеального семейного бизнеса. — Когда у мужа тату-салон, а у жены клиника по удалению татуировок. ✍️
— Нужен программист на Яве — А сколько зарплата? — От 100 тысяч рублей — Круто, а на мотоцикле то зачем? 🏍️
Встречаются два мужика: — Как дела? — На работу устроился. — Кем? — Пожарником! — Ну и как? — Классная работа! Режим то, что надо, зарплата выше крыши, коллектив отличный, но как пожар так хоть увольняйся! 🚒
Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! 🎯
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее". 🤖
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну только позориться. 🎪
Босс подчиненным: — Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше. — По сравнению с чем? — По сравнению со следующим годом! 📉
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир! 🚗
На собеседовании менеджер спросил: "Какая у вас самая большая слабость?" — Я ответил: "Честность." — Он сказал: "Я не думаю, что честность, это слабость." — Я добавил: "А мне все равно, что вы думаете." 👊
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал: — Завязывай с колесами, а то уволю! 💊
— Ты кем работаешь? — Ландшафтным дизайнером. — Круто! На компьютере, значит? — На бульдозере. 🚜
На дне моря работает водолаз. Вдруг ему сверху передают: — Немедленно поднимайся наверх! — Зачем? — Наш корабль тонет! ⚓
Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний. И самое главное все работают! 🐜
Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете… 🛍️
Как говорят опытные кулинары: — Мы и на вас приправу найдём! 🧂
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает: — Как увеличить продажи? — Могу рассказать… — Рассказать и я могу, как увеличить? 📣
— А почему работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста"? ⚰️
У босса две новости: хорошая и плохая. — Хорошая: мы расширяемся. — Плохая: зарплата остается в прежних границах. 🏢
Нет таких убытков, из которых кто-нибудь не извлек бы прибыли. 📈
— Наша компания начиналась с гаража! — А что вы производите? — Гаражи. 🛠️
Я пришла на работу работать. А не отвечать на глупые вопросы типа: "Почему ты здесь спишь и рисуешь?". 😴
Мой стратегический бизнес-план основан на выигрыше джекпота в лотерее. Альтернативный план предусматривает реинкарнацию в семье крупного олигарха. 🧘
Обычно Старпап это бизнес, на который деньги выделили родители. 👶
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает. 👔
— У вас в конторе искусственный интеллект есть? — Само собой, идем в ногу со временем. — Что делает? — Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает… 🫖
Парикмахер говорит клиентке: — Женщина, а знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть? — Так вы не могли бы работать чуточку быстрее? 💇♀️
— Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас сейчас? — Окно. 🪟
— Тут у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете? — В Воронежской. 🌍
— Ты кем работаешь? — Утконосом. — В зоопарке? — Нет, в больнице. 🏥
Секреты успешного бизнеса: 1. Хрен его знает. 2. Само как-то вышло. 🤷♂️
— Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал! — А что он сказал? — Ты уволен. 🚫
Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот еще 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!" 🧳
Принимают секретаршу на работу: — Девушка, вы языками владеете? — Ну конечно! Английский, немецкий, французский в совершенстве! — А эсперанто? — А как же! Ведь я 5 лет прожила в этой стране... 🌍
— Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами. — Какие? — Я их недавно открыл. 👁️
— Третий день не хочется работать, что бы это значило? — Так сегодня среда. 📅
Сделка считается удачной, если обе стороны убеждены, что кинули и облапошили друг друга настолько удачно, что готовы и далее продолжать взаимовыгодное сотрудничество.🤝
Шеф всегда прав. Подчинённому же свойственно ошибаться. 👑
— Повар, почему же вы никогда не кладете в суп лавровый лист? — Так я пробовал, его никто не жрет. 🍃
— Сегодня я наконец заработал свои первые деньги, как фотограф! — Агентство купило у тебя твои работы? — Нет, я продал фотоаппарат. 📷