На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я настойчивый.
— Спасибо, мы вам перезвоним.
— Я здесь подожду. 🧘♂️
История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма. 🔥
На работе я всегда выкладываюсь на все 100%: 10% в понедельник, 20% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 10% в пятницу. 📊
— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— А что за странный такой бизнес-план из одного пункта: "Покупка 10000 лотерейных билетов"? 🎟️
В ресторане:
— Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную? 🥩
Чем выше должность, тем меньше слов в электронном письме. Гендиректора обычно просто присылают «?» или «!». 📧
Начальник говорит подчинённому:
— Ну то, что вы спите на работе, я давно знаю, но надевать ночную пижаму ну это уже слишком! 🛌
Из чата предпринимателей:
— Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
— Попробуй дверь на себя. ☕
Когда вам говорят "да у них очередь из инвесторов", всегда уточняйте, на вход или на выход? 🚪
— Приведите пример идеального семейного бизнеса.
— Когда у мужа тату-салон, а у жены клиника по удалению татуировок. ✍️
— Нужен программист на Яве
— А сколько зарплата?
— От 100 тысяч рублей
— Круто, а на мотоцикле то зачем? 🏍️
Встречаются два мужика:
— Как дела?
— На работу устроился.
— Кем?
— Пожарником!
— Ну и как?
— Классная работа! Режим то, что надо, зарплата выше крыши, коллектив отличный, но как пожар так хоть увольняйся! 🚒
Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! 🎯
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее". 🤖
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну только позориться. 🎪
Босс подчиненным:
— Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше.
— По сравнению с чем?
— По сравнению со следующим годом! 📉
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир! 🚗
На собеседовании менеджер спросил: "Какая у вас самая большая слабость?"
— Я ответил: "Честность."
— Он сказал: "Я не думаю, что честность, это слабость."
— Я добавил: "А мне все равно, что вы думаете." 👊
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
— Завязывай с колесами, а то уволю! 💊
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере. 🚜
На дне моря работает водолаз. Вдруг ему сверху передают:
— Немедленно поднимайся наверх!
— Зачем?
— Наш корабль тонет! ⚓
Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний. И самое главное все работают! 🐜
Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете… 🛍️
Как говорят опытные кулинары:
— Мы и на вас приправу найдём! 🧂
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать…
— Рассказать и я могу, как увеличить? 📣
— А почему работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста"? ⚰️
У босса две новости: хорошая и плохая.
— Хорошая: мы расширяемся.
— Плохая: зарплата остается в прежних границах. 🏢
Нет таких убытков, из которых кто-нибудь не извлек бы прибыли. 📈
— Наша компания начиналась с гаража!
— А что вы производите?
— Гаражи. 🛠️
Я пришла на работу работать. А не отвечать на глупые вопросы типа: "Почему ты здесь спишь и рисуешь?". 😴
Мой стратегический бизнес-план основан на выигрыше джекпота в лотерее. Альтернативный план предусматривает реинкарнацию в семье крупного олигарха. 🧘
Обычно Старпап это бизнес, на который деньги выделили родители. 👶
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает. 👔
— У вас в конторе искусственный интеллект есть?
— Само собой, идем в ногу со временем.
— Что делает?
— Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает… 🫖
Парикмахер говорит клиентке:
— Женщина, а знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
— Так вы не могли бы работать чуточку быстрее? 💇♀️
— Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас сейчас?
— Окно. 🪟
— Тут у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской. 🌍
— Ты кем работаешь?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице. 🏥
Секреты успешного бизнеса: 1. Хрен его знает. 2. Само как-то вышло. 🤷♂️
— Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал!
— А что он сказал?
— Ты уволен. 🚫
Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот еще 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!" 🧳
Принимают секретаршу на работу:
— Девушка, вы языками владеете?
— Ну конечно! Английский, немецкий, французский в совершенстве!
— А эсперанто?
— А как же! Ведь я 5 лет прожила в этой стране... 🌍
— Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
— Какие?
— Я их недавно открыл. 👁️
— Третий день не хочется работать, что бы это значило?
— Так сегодня среда. 📅
Сделка считается удачной, если обе стороны убеждены, что кинули и облапошили друг друга настолько удачно, что готовы и далее продолжать взаимовыгодное сотрудничество.🤝
Шеф всегда прав. Подчинённому же свойственно ошибаться. 👑
— Повар, почему же вы никогда не кладете в суп лавровый лист?
— Так я пробовал, его никто не жрет. 🍃
— Сегодня я наконец заработал свои первые деньги, как фотограф!
— Агентство купило у тебя твои работы?
— Нет, я продал фотоаппарат. 📷
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я настойчивый.
— Спасибо, мы вам перезвоним.
— Я здесь подожду. 🧘♂️
История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма. 🔥
На работе я всегда выкладываюсь на все 100%: 10% в понедельник, 20% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 10% в пятницу. 📊
— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— А что за странный такой бизнес-план из одного пункта: "Покупка 10000 лотерейных билетов"? 🎟️
В ресторане:
— Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную? 🥩
Чем выше должность, тем меньше слов в электронном письме. Гендиректора обычно просто присылают «?» или «!». 📧
Начальник говорит подчинённому:
— Ну то, что вы спите на работе, я давно знаю, но надевать ночную пижаму ну это уже слишком! 🛌
Из чата предпринимателей:
— Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
— Попробуй дверь на себя. ☕
Когда вам говорят "да у них очередь из инвесторов", всегда уточняйте, на вход или на выход? 🚪
— Приведите пример идеального семейного бизнеса.
— Когда у мужа тату-салон, а у жены клиника по удалению татуировок. ✍️
— Нужен программист на Яве
— А сколько зарплата?
— От 100 тысяч рублей
— Круто, а на мотоцикле то зачем? 🏍️
Встречаются два мужика:
— Как дела?
— На работу устроился.
— Кем?
— Пожарником!
— Ну и как?
— Классная работа! Режим то, что надо, зарплата выше крыши, коллектив отличный, но как пожар так хоть увольняйся! 🚒
Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! 🎯
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее". 🤖
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну только позориться. 🎪
Босс подчиненным:
— Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше.
— По сравнению с чем?
— По сравнению со следующим годом! 📉
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир! 🚗
На собеседовании менеджер спросил: "Какая у вас самая большая слабость?"
— Я ответил: "Честность."
— Он сказал: "Я не думаю, что честность, это слабость."
— Я добавил: "А мне все равно, что вы думаете." 👊
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
— Завязывай с колесами, а то уволю! 💊
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере. 🚜
На дне моря работает водолаз. Вдруг ему сверху передают:
— Немедленно поднимайся наверх!
— Зачем?
— Наш корабль тонет! ⚓
Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний. И самое главное все работают! 🐜
Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете… 🛍️
Как говорят опытные кулинары:
— Мы и на вас приправу найдём! 🧂
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать…
— Рассказать и я могу, как увеличить? 📣
— А почему работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста"? ⚰️
У босса две новости: хорошая и плохая.
— Хорошая: мы расширяемся.
— Плохая: зарплата остается в прежних границах. 🏢
Нет таких убытков, из которых кто-нибудь не извлек бы прибыли. 📈
— Наша компания начиналась с гаража!
— А что вы производите?
— Гаражи. 🛠️
Я пришла на работу работать. А не отвечать на глупые вопросы типа: "Почему ты здесь спишь и рисуешь?". 😴
Мой стратегический бизнес-план основан на выигрыше джекпота в лотерее. Альтернативный план предусматривает реинкарнацию в семье крупного олигарха. 🧘
Обычно Старпап это бизнес, на который деньги выделили родители. 👶
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает. 👔
— У вас в конторе искусственный интеллект есть?
— Само собой, идем в ногу со временем.
— Что делает?
— Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает… 🫖
Парикмахер говорит клиентке:
— Женщина, а знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
— Так вы не могли бы работать чуточку быстрее? 💇♀️
— Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас сейчас?
— Окно. 🪟
— Тут у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской. 🌍
— Ты кем работаешь?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице. 🏥
Секреты успешного бизнеса: 1. Хрен его знает. 2. Само как-то вышло. 🤷♂️
— Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал!
— А что он сказал?
— Ты уволен. 🚫
Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот еще 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!" 🧳
Принимают секретаршу на работу:
— Девушка, вы языками владеете?
— Ну конечно! Английский, немецкий, французский в совершенстве!
— А эсперанто?
— А как же! Ведь я 5 лет прожила в этой стране... 🌍
— Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
— Какие?
— Я их недавно открыл. 👁️
— Третий день не хочется работать, что бы это значило?
— Так сегодня среда. 📅
Сделка считается удачной, если обе стороны убеждены, что кинули и облапошили друг друга настолько удачно, что готовы и далее продолжать взаимовыгодное сотрудничество.🤝
Шеф всегда прав. Подчинённому же свойственно ошибаться. 👑
— Повар, почему же вы никогда не кладете в суп лавровый лист?
— Так я пробовал, его никто не жрет. 🍃
— Сегодня я наконец заработал свои первые деньги, как фотограф!
— Агентство купило у тебя твои работы?
— Нет, я продал фотоаппарат. 📷
