Родители поймут: 60 жизненных анекдотов про детей 😅

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить… 😱

Прошёлся по парку и задумался: как молодые родители понимают, ребёнку реально опасно или он орёт в штатном режиме? 🤯

Отправляю сообщение внучке: «Срочно пришли своё селфи!» 📱
Удивилась, но прислала.
Тут же шлю: «Почему без шапки?» 🧢

С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым только соски, с третьим обдают кипятком, а если соску четвёртого утащила собака это уже проблема ребёнка 😄

Спящий ребёнок это не только мило, но и наконец-то! 😴

Попросила стюардессу пересадить меня подальше от плачущего ребёнка… Оказалось, нельзя, если ребёнок твой 😂

Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу Н.Б. Лурье «Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье». Задумался… 📚

— Я уверен, что в будущем все будут говорить на одном языке, и это будет англо-суржик.
—Почему?
— Потому что наши дети уже на нем спикают. 🤫

Объявление в детсаду: "Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детский сад сладости". 🍬

Перед родительским собранием:
— Мама, главное ты никому там не верь! 😄

Мать 11 детей сказала, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея ♒

— В твоём возрасте я никому не лгал!
— А когда начал? 😏

Если ребёнок умный то понятно в кого.
Если нет, начинаешь изучать родословную 🧬

— Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста. 😅

Неправда, что с рождением ребёнка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел! 😴

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать. 🕙

Энергия это то, что имеется в избытке у каждого ребёнка, до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать. ⚡

Вот хожу по музеям современного искусства, и душа радуется, оказывается я в детстве не так уж плохо рисовал! 🎨

— Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
— Сара, я тебя умоляю, он таки носит мою фамилию. 😄

Счастье это когда дети сыты, одеты, здоровы… и их нет дома 😅

В роддоме беседуют две блондинки:
— Сколько детей вы бы хотели иметь?
— Четверых... не больше.
— Почему не больше?
— Я где-то читала, что каждый пятый на Земле - китаец! 😅

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, и сейчас только самые умные и одарённые получают удар током. ⚡

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты. 🌱

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, почему так, в моем детстве весь пластилин был съедобным. 😄

— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она ещё не начала говорить. 🤔

Замечено. Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке! 💸

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь и отдать родителям, чтобы нормально выспаться! 😴

Если хотите, чтобы дети вас услышали то говорите тихо… но с кем-нибудь другим 🤫

Один ребёнок в доме это бандит! Двое организованная бандитская группировка. Бабушки и дедушки могущественные покровители. Котяра партизан диверсант. Папа политический лидер. И только мама никак не определится, то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела! 😅

Современные дети вряд ли поймут наше поколение, каково это перед сном, разглядывать ковёр, висящий на стене... 🧵

Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала:
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю! 😄

Отец читает сыну на ночь сказку:
— И тут из лесу выходит гоблин...
— Кто, блин?
— Спи, блин! 😂

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей то ты ещё не старый 🚗

Как-то плавно мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон. 😴

Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама красивая. А если выспится, то ещё и добрая". 😊

— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо ешьчёдали! 🍽️

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев поллестницы, я орал: Ой-ой-ой! 😄

Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди, пей свою валерьянку. 🌿

Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера... 😄

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами. 🎨

Почему орёт ваш ребёнок? Чего он хочет?
— Он просто хочет орать! 😅

Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждёт, пока дети окончат музыкальную школу. 🎶

Это пока нет детей ты жаворонок или сова. А потом всё, ты зомби! 🧟

Звонок:
— Алло. Ваш ребёнок у нас.
— И каковы требования?
— Приезжайте скорее, садик закрывается! ⏰

Удивительно устроен детский желудок! В него уже не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока. 🍪

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит неразбериха и беззаконие. 😆

— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх, все, ты мёртв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду. 😄

Сейчас такие дети пошли, что пора вводить день защиты от детей 😆

Отец спрашивает у сына:
— Сынуль, а вы в садике деретесь из-за игрушек?
— Да.
— А кто самый сильный?
— Воспитательница! 💪

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами. 🍬

Мама сказала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушёную капусту с мясом. 🥬

В доме, где есть дети, тишина это повод для паники. 🚨

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети что их нельзя рассказывать при взрослых. 😏