От Сарочки до Менделеева: анекдоты для отличного настроения

Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%». 👗

– Дело не в том, что ваша семья богата. Я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
– На которой из трёх?
– На любой. 💰

Мне в жизни очень мешает то, что у меня привычки и интересы более богатого человека, чем я сам. 🤑

– Рабинович, может быть, вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?
– А это как? 🤔

– Может быть, кофе, пока ожидаете?
– Ой, нет, спасибо. И так бессонница, да ещё давление скачет.
– Это бесплатно.
– Две чашечки, пожалуйста. ☕

И запомните, мужики: бойкот женщине невозможен. Как только вы перестаёте с ней говорить, она решает, что вы начали её слушать... 😄

Менделеев так и не смог доказать жене, что на первом месте всегда должен стоять водород, а не она и дети. ⚗️

На моей свадьбе вместо «Горько!» папа кричал: «Ну, слава богу!», а мама: «Ну, наконец-то!» 💍

Браша купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
– Браша, как же так? Вы же машину выиграли! Чего вы такой разбитый?!
– Да я думаю: зачем я второй билет покупал? 😂

Замечено: если ласточки летают хвостами вперёд, на улице сильный ветер. 🐦

– Мама, папа, вы столько лет вместе, а я ни разу не слышал, как вы ругаетесь!
– Мы делаем это молча. 🤐

– Как ваш зять?
– К сожалению, он не умеет играть в карты.
– Но ведь это громадный плюс!
– Скорее минус: он не умеет, но играет. 🃏

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить. 🧦

– Ты спишь?
– Неее, я просто закрыла глаза и летаю в небесах.
– Но ты храпишь!
– Я лечу на вертолёте. 🚁

Блондинка в магазине:
– Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
– Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат. 📱

Всё чаще возникает ощущение, что я встаю на работу чаще, чем ложусь спать. 😴

Три часа ночи. Разъярённый мужик стучит соседу в стену:
– Если ты, сволочь, сейчас же не перестанешь играть на своём долбаном тромбоне, я сойду с ума!
– Боюсь, это уже произошло. Я часа два как не играю... 🎺

Дружить надо с богатыми: взаймы не дадут, но зато и в долг не попросят. 💸

– Представляешь, каждый раз, когда я ем торт на день рождения, у меня появляется изжога и всё внутри горит. Что делать?
– Может быть, просто есть торт без свечек?.. 🎂

Решение обычно приходит сразу. Самое трудное потом его принять. 💡

Когда я был молод, я был беден. И через годы тяжёлого, честного и кропотливого труда я больше не молод. 😅

Сын приходит домой и жалуется отцу:
– Учительница сказала, что я совсем слабый в математике, и поставила мне в дневник какую-то цифру! 📚

Дороже всего обходится ремонт в стиле минимализм. 🏠

На заметку домохозяйке: хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завёрнутый отвёрткой гвоздь. 🔨

Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет. 🚙

Люди! Если уж вы выкладываете в Интернет фотографии собранных грибов, вы и на следующий день что-нибудь пишите! 🍄

– У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, Саша, твоему отцу кто-то помогал? 📝

Жена мужу:
– Ты меня никогда не понимаешь!
– Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?! 😂

Врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает только в военкомате. 🩺

– Помнишь, ты мне дал 500 баксов, а я тебе их не вернул?
– Помню.
– Можешь ещё раз так дать? 💵

В Германии прошёл фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору... 🍺

– Дорогой, сходи в магазин!
– Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
– Ну ладно, иди без собаки... 🌧️

На вопрос внука «Что такое опыт?» объяснил, что опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел... 🤷

Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам никогда не взял бы на работу. 😏

В бутике. Сара возле зеркала примеряет шляпку, рядом муж Моня.
– Монечка, мне идёт эта шляпка?
– Сарочка, ты опять?! Я тибе хоть слово сказал, шо она тибе не идёт?
– Ну хорошо, хорошо! Если ты так сильно настаиваешь, то я её-таки беру! 🎩

Чтобы понять, почему противень назвали именно так, просто попытайтесь помыть его в раковине. 🍳

– Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!
– Настолько понравилось? 🥊

Встретились два мужика. Один другому говорит:
– Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
– А у тебя что, не орёт?
– Нет.
– А как ты её выжимаешь? 🐱

Сложно найти работу мечты, если твоя мечта – не работать. 🛋️

– Желаете расширить границы своего сознания?
– Нет, спасибо. Мне совсем и не жмёт. 🧠

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора! 📺