Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!» 🖼️
Опишите себя в трех словах.
Ленивый. 🦥
Всегда поражался талантом китайского народа. Но особенно когда они смогли запустить систему распознавания лиц. 👥
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе. 🌻
В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем. 🥊
В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Петрова и «Если ваш муж наркоман» Галины Петровой. 📚
Сообщение от жены:
- Там в холодильнике ветчина на обед. Коту её не давай, она уже не слишком свежая. 😉
В юности была так влюблена, что сделала себе татуировку "Слава". Потом вышла замуж. Теперь у меня татуха "Слава Виталику!" 💘
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не дает! 🎻
Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж нежданно наведалась жена. 🍺
— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо. 🧠
— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».
— Большим, маленьким или средним? 🍔
Молчание не всегда означает бедный словарный запас.
Часто оно означает богатый жизненный опыт... 🤫
Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод. 🧓
Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого. 🧠
- Ну как там, к дедлайну успеваете?
- Конечно успеваем, без проблем! Только дедлайн нужно будет перенести. 😉
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест» 🧗
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов. 🎯
— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Триста баксов. 💸
Смотрят муж и жена фильм ужасов и тут вылезает ведьма на экране. Жена говорит:
— Ой мамочка!
А муж отвечает:
— Узнала? 🧙♀️
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил в армии. 🌍
Обаятельный продавец - повод пересчитать сдачу.
Молодое поколение никогда не поверит, что когда-то существовал номер телефона, по которому можно было позвонить, просто чтобы узнать, который час. ☎️
Парадокс жизни заключается в том, что вы можете наговорить разную феерическую дичь, а она в итоге окажется правдой... 🔮
Здоровое питание улучшает состояние диетологов. 🥑
— Вы спортом занимаетесь?
— Конечно.
— Мастер?
— Гроссмейстер. ♟️
Актуальная экономическая модель - «надо потерпеть». 📉
Если вы стали тревожиться из-за того, что набираете вес, то есть выход. Купите себе фитнес-браслет и запишитесь в фитнес-клуб. Все! Перестаньте беспокоиться - вы сделали все, что могли. 🏋️
Ситуация выглядит так, как будто решили наступить на все старые грабли, причем одновременно. 🚜
Синоптик сегодня прошёл 3 000 шагов, ощущается как 15 000 🚶♂️
Молчание не всегда означает бедный словарный запас.
Часто оно означает богатый жизненный опыт... 📖
Когда вам покажется, что вы не справитесь, вспомните, что вы из поколения, которое писало сочинения на три страницы. Из головы! Ручкой на большой перемене! 📝
Доктор, доставая молоточек:
— Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
— Да! Наконец-то хоть один! 🩺
Единственная причина, почему биткоин стоит сегодня 100000 долларов, это то, что я не купил его в 2012 году. Если бы я их тогда купил, то они бы сегодня стоили максимум 100 долларов. 🪙
У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. 💊
— Виталий Валерьевич, а вы премию выписали?
— Да.
— Себе и мне?
— Себе и мне. 💼
Раньше при покупке гантелей мы хоть чуток тренировались пока тащили их из магазина до дома перед тем как забыть про них навсегда. Теперь служба доставки лишила нас и этого! 📦
— Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!
— Да ну! А что ты делала?
— Парковалась! 🚗
— Чем отличается эрудит от интеллектуала?
— Например, эрудит прочитал и запомнил что написал Гегель, а интеллектуал - прочитал и понял. 💡
Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: «Виталик, не суй свою морду коту в лицо». 🐱
По мере развития искусственного интеллекта многие профессии будут исчезать. Но не надо отчаиваться, взамен появятся новые. Самой востребованной из них ожидаемо станет "ликвидатор последствий деятельности искусственного интеллекта". 🤖
Опишите себя в трех словах.
Ленивый. 🦥
Всегда поражался талантом китайского народа. Но особенно когда они смогли запустить систему распознавания лиц. 👥
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе. 🌻
В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем. 🥊
В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Петрова и «Если ваш муж наркоман» Галины Петровой. 📚
Сообщение от жены:
- Там в холодильнике ветчина на обед. Коту её не давай, она уже не слишком свежая. 😉
В юности была так влюблена, что сделала себе татуировку "Слава". Потом вышла замуж. Теперь у меня татуха "Слава Виталику!" 💘
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не дает! 🎻
Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж нежданно наведалась жена. 🍺
— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо. 🧠
— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».
— Большим, маленьким или средним? 🍔
Молчание не всегда означает бедный словарный запас.
Часто оно означает богатый жизненный опыт... 🤫
Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод. 🧓
Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого. 🧠
- Ну как там, к дедлайну успеваете?
- Конечно успеваем, без проблем! Только дедлайн нужно будет перенести. 😉
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест» 🧗
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов. 🎯
— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Триста баксов. 💸
Смотрят муж и жена фильм ужасов и тут вылезает ведьма на экране. Жена говорит:
— Ой мамочка!
А муж отвечает:
— Узнала? 🧙♀️
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил в армии. 🌍
Обаятельный продавец - повод пересчитать сдачу.
Молодое поколение никогда не поверит, что когда-то существовал номер телефона, по которому можно было позвонить, просто чтобы узнать, который час. ☎️
Парадокс жизни заключается в том, что вы можете наговорить разную феерическую дичь, а она в итоге окажется правдой... 🔮
Здоровое питание улучшает состояние диетологов. 🥑
— Вы спортом занимаетесь?
— Конечно.
— Мастер?
— Гроссмейстер. ♟️
Актуальная экономическая модель - «надо потерпеть». 📉
Если вы стали тревожиться из-за того, что набираете вес, то есть выход. Купите себе фитнес-браслет и запишитесь в фитнес-клуб. Все! Перестаньте беспокоиться - вы сделали все, что могли. 🏋️
Ситуация выглядит так, как будто решили наступить на все старые грабли, причем одновременно. 🚜
Синоптик сегодня прошёл 3 000 шагов, ощущается как 15 000 🚶♂️
Молчание не всегда означает бедный словарный запас.
Часто оно означает богатый жизненный опыт... 📖
Когда вам покажется, что вы не справитесь, вспомните, что вы из поколения, которое писало сочинения на три страницы. Из головы! Ручкой на большой перемене! 📝
Доктор, доставая молоточек:
— Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
— Да! Наконец-то хоть один! 🩺
Единственная причина, почему биткоин стоит сегодня 100000 долларов, это то, что я не купил его в 2012 году. Если бы я их тогда купил, то они бы сегодня стоили максимум 100 долларов. 🪙
У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. 💊
— Виталий Валерьевич, а вы премию выписали?
— Да.
— Себе и мне?
— Себе и мне. 💼
Раньше при покупке гантелей мы хоть чуток тренировались пока тащили их из магазина до дома перед тем как забыть про них навсегда. Теперь служба доставки лишила нас и этого! 📦
— Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!
— Да ну! А что ты делала?
— Парковалась! 🚗
— Чем отличается эрудит от интеллектуала?
— Например, эрудит прочитал и запомнил что написал Гегель, а интеллектуал - прочитал и понял. 💡
Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: «Виталик, не суй свою морду коту в лицо». 🐱
По мере развития искусственного интеллекта многие профессии будут исчезать. Но не надо отчаиваться, взамен появятся новые. Самой востребованной из них ожидаемо станет "ликвидатор последствий деятельности искусственного интеллекта". 🤖
