От банка до Гагарика: 40 анекдотов на любой вкус 🚀
- Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами? - Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах. 🏦
- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги! - Ну и как? - Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение! 🚗
- Как на работе отличить лень от выгорания? - Если вообще ничего не хочется - это выгорание. Если работать неохота, но на интернет силы есть - это лень. 💻
- Дорогой, я шубу хочууууууууууу… хочууууууууууу... - Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, а я в магазин за селёдкой! 🐟
Факт: Самое длинное в мире сольное выступление на барабанах длилось 13 часов и 26 минут. Его исполнил пятилетний маленький гаденыш на спинке моего кресла во время полёта из Лондона в Сингапур. 🥁
Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись "ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!", со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания! 📦
- Что вы можете сказать об этом фильме? - Попкорн был лучше. 🍿
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах... 🩺
Чем чаще мужу напоминают, что могут с ним развестись, тем больше ему начинает нравиться эта мысль... 💍
На приеме у врача. - Доктор, я прошел уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил - на это всё можно было бы купить целый дом. - Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом. 🏠
Приходит уставший муж домой: - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: - Песню! 🎵
Факт. С развитием ИИ взломать какой-то сервис стало проще, чем отменить на него платную автоподписку… 💳
Оптимист и пессимист по разному воспринимают просмотр телевизора. Пессимист - ну не могут же так врать. Оптимист - могут могут, еще как могут. 📺
Вам всем уже пора начинать задумываться о том, для чего вы можете быть нужны искусственному интеллекту. 🤖
Вопрос на собеседовании: - Вы женаты? - Нет. - Тогда вы нам не подходите. - Почему? - Нам нужны люди, умеющие подчиняться. 💼
- Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт! - Да? Ну и как успехи? - Норм... Конь похудел на 8 кг... 🐎
Посещение дантиста в последние годы оставляет впечатление, как будто свои зубы я взял у него в ипотеку. 🦷
- Сейчас вы пройдете тест на IQ. - А почему десятка с палочкой? - Тест завершен. 🧠
Армянин спрашивает другого армянина: - Я слышал у тебя сын родился, как назвали? - В честь Гагарина! - Юрик, что ли? - Неее, какой Юрик? Гагарик! 🚀
Экономика растёт, а особенно - цены и инфляция. 📈
Когда я слышу фразу "и на твоей улице ещё будет праздник" у меня создаётся впечатление, что я постоянно куда-то переезжаю. 🎉
Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен. 🏃
- Ты такая худенькая… Что ты ешь? - То же, что и ты, только на полведра меньше. 🥣
Главный трюк хорошего шашлыка на охоте - это взять с собой хороший кусок баранины. 🍖
Бывает, что у человека ни голоса, ни слуха. Но в виде компенсации от природы ему дана страстная любовь к пению. 🎤
Экономический кризис. Два бизнесмена: - Как дела? - Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла... 🐈⬛
- Тебя и не узнать. - Что, хорошо выгляжу? - Да не в этом дело. Ты вообще кто? 🤔
Сказали глупость и не можете выкрутиться? С умным выражением лица добавьте: «Это цитата». 💬
Врач сказал мне больше думать о будущем. Теперь я заранее переживаю о проблемах, которых еще даже нет.🧠
В отличие от искусственного интеллекта естественный идиотизм не требует обучения... 🤖
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился: фу-у-у, я уже на месте! 😴
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор. ✍️
- Можете коротко рассказать о себе? - Нет, о себе я говорю часами! 🗣️
Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый вечер выпивал у нас не меньше 10 кружек пива и бутылку водки... - И от чего умер? - Понятия не имею.🧠
Жена звонит мужу: - Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал? - Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды! - Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды! 🧭
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял. 🧪
Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу - Мне нужна его мама! 🐔
- Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, сынок! - Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет? 💰