- Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
- Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах. 🏦
- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение! 🚗
- Как на работе отличить лень от выгорания?
- Если вообще ничего не хочется - это выгорание. Если работать неохота, но на интернет силы есть - это лень. 💻
- Дорогой, я шубу хочууууууууууу… хочууууууууууу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, а я в магазин за селёдкой! 🐟
Факт:
Самое длинное в мире сольное выступление на барабанах длилось 13 часов и 26 минут.
Его исполнил пятилетний маленький гаденыш на спинке моего кресла во время полёта из Лондона в Сингапур. 🥁
Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись "ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!", со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания! 📦
- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше. 🍿
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах... 🩺
Чем чаще мужу напоминают, что могут с ним развестись, тем больше ему начинает нравиться эта мысль... 💍
На приеме у врача.
- Доктор, я прошел уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил - на это всё можно было бы купить целый дом.
- Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом. 🏠
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню! 🎵
Факт. С развитием ИИ взломать какой-то сервис стало проще, чем отменить на него платную автоподписку… 💳
Оптимист и пессимист по разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист - ну не могут же так врать.
Оптимист - могут могут, еще как могут. 📺
Вам всем уже пора начинать задумываться о том, для чего вы можете быть нужны искусственному интеллекту. 🤖
Вопрос на собеседовании:
- Вы женаты?
- Нет.
- Тогда вы нам не подходите.
- Почему?
- Нам нужны люди, умеющие подчиняться. 💼
- Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт!
- Да? Ну и как успехи?
- Норм... Конь похудел на 8 кг... 🐎
Посещение дантиста в последние годы оставляет впечатление, как будто свои зубы я взял у него в ипотеку. 🦷
- Сейчас вы пройдете тест на IQ.
- А почему десятка с палочкой?
- Тест завершен. 🧠
Армянин спрашивает другого армянина:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик! 🚀
Экономика растёт, а особенно - цены и инфляция. 📈
Когда я слышу фразу "и на твоей улице ещё будет праздник" у меня создаётся впечатление, что я постоянно куда-то переезжаю. 🎉
Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен. 🏃
- Ты такая худенькая… Что ты ешь?
- То же, что и ты, только на полведра меньше. 🥣
Главный трюк хорошего шашлыка на охоте - это взять с собой хороший кусок баранины. 🍖
Бывает, что у человека ни голоса, ни слуха. Но в виде компенсации от природы ему дана страстная любовь к пению. 🎤
Экономический кризис. Два бизнесмена:
- Как дела?
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла... 🐈⬛
- Тебя и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Ты вообще кто? 🤔
Сказали глупость и не можете выкрутиться? С умным выражением лица добавьте: «Это цитата». 💬
Врач сказал мне больше думать о будущем.
Теперь я заранее переживаю о проблемах, которых еще даже нет.🧠
В отличие от искусственного интеллекта естественный идиотизм не требует обучения... 🤖
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился: фу-у-у, я уже на месте! 😴
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор. ✍️
- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами! 🗣️
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый вечер выпивал у нас не меньше 10 кружек пива и бутылку водки...
- И от чего умер?
- Понятия не имею.🧠
Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал?
- Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды!
- Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды! 🧭
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял. 🧪
Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу
- Мне нужна его мама! 🐔
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет? 💰
- Знаешь, как заинтересовать дурака?
- Как?
- Завтра расскажу. 😏
Большим спросом у пожарников пользуется дезодорант Гарри Поттер отлично уничтожающий запах гари и пота. 🧙
Мы живём в интересное время. Но неинтересное мне нравилось больше. 🙃
- Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах. 🏦
- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение! 🚗
- Как на работе отличить лень от выгорания?
- Если вообще ничего не хочется - это выгорание. Если работать неохота, но на интернет силы есть - это лень. 💻
- Дорогой, я шубу хочууууууууууу… хочууууууууууу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, а я в магазин за селёдкой! 🐟
Факт:
Самое длинное в мире сольное выступление на барабанах длилось 13 часов и 26 минут.
Его исполнил пятилетний маленький гаденыш на спинке моего кресла во время полёта из Лондона в Сингапур. 🥁
Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись "ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!", со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания! 📦
- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше. 🍿
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах... 🩺
Чем чаще мужу напоминают, что могут с ним развестись, тем больше ему начинает нравиться эта мысль... 💍
На приеме у врача.
- Доктор, я прошел уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил - на это всё можно было бы купить целый дом.
- Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом. 🏠
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню! 🎵
Факт. С развитием ИИ взломать какой-то сервис стало проще, чем отменить на него платную автоподписку… 💳
Оптимист и пессимист по разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист - ну не могут же так врать.
Оптимист - могут могут, еще как могут. 📺
Вам всем уже пора начинать задумываться о том, для чего вы можете быть нужны искусственному интеллекту. 🤖
Вопрос на собеседовании:
- Вы женаты?
- Нет.
- Тогда вы нам не подходите.
- Почему?
- Нам нужны люди, умеющие подчиняться. 💼
- Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт!
- Да? Ну и как успехи?
- Норм... Конь похудел на 8 кг... 🐎
Посещение дантиста в последние годы оставляет впечатление, как будто свои зубы я взял у него в ипотеку. 🦷
- Сейчас вы пройдете тест на IQ.
- А почему десятка с палочкой?
- Тест завершен. 🧠
Армянин спрашивает другого армянина:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик! 🚀
Экономика растёт, а особенно - цены и инфляция. 📈
Когда я слышу фразу "и на твоей улице ещё будет праздник" у меня создаётся впечатление, что я постоянно куда-то переезжаю. 🎉
Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен. 🏃
- Ты такая худенькая… Что ты ешь?
- То же, что и ты, только на полведра меньше. 🥣
Главный трюк хорошего шашлыка на охоте - это взять с собой хороший кусок баранины. 🍖
Бывает, что у человека ни голоса, ни слуха. Но в виде компенсации от природы ему дана страстная любовь к пению. 🎤
Экономический кризис. Два бизнесмена:
- Как дела?
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла... 🐈⬛
- Тебя и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Ты вообще кто? 🤔
Сказали глупость и не можете выкрутиться? С умным выражением лица добавьте: «Это цитата». 💬
Врач сказал мне больше думать о будущем.
Теперь я заранее переживаю о проблемах, которых еще даже нет.🧠
В отличие от искусственного интеллекта естественный идиотизм не требует обучения... 🤖
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился: фу-у-у, я уже на месте! 😴
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор. ✍️
- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами! 🗣️
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый вечер выпивал у нас не меньше 10 кружек пива и бутылку водки...
- И от чего умер?
- Понятия не имею.🧠
Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал?
- Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды!
- Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды! 🧭
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял. 🧪
Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу
- Мне нужна его мама! 🐔
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет? 💰
- Знаешь, как заинтересовать дурака?
- Как?
- Завтра расскажу. 😏
Большим спросом у пожарников пользуется дезодорант Гарри Поттер отлично уничтожающий запах гари и пота. 🧙
Мы живём в интересное время. Но неинтересное мне нравилось больше. 🙃
