Когда хочется посмеяться: 33 анекдота для хорошего дня
Жена — мужу: — Ты не представляешь, кого я сегодня видела и даже не узнала… — И кого же? — Откуда я знаю! Я же его не узнала! 🤷♀️🤣
В Швейцарии в банк заходит мужчина в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом. Подходит к кассе и шепотом говорит: — Я хочу сделать личный вклад на два миллиона долларов. — Сэр, Вы можете говорить громко. У нас в Швейцарии бедность — не порок! 🏦🤣
Говорят, что человек больше всего ждёт три вещи: конец рабочего дня, пятницу и весну. Вчера был флеш-рояль. 🃏😂
— Жена, почитай мужа своего! — А он ничего особо и не пишет. 📖😄
— Вы смерти не боитесь? — Доктор, странное начало разговора... 😳😂
Рабинович жалуется доктору: — Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой! — Ну, это не страшно, многие разговаривают сами с собой. — Но я такой нудный... 🗣️😩
— Такое ощущение, что тебя волнуют только деньги! — Совсем не волнуют! Даже успокаивают… 💵😌
— Почему-то, когда Вы улыбаетесь, один глаз у Вас веселый, а другой грустный-грустный такой. — Веселый это искусственный. 👁️😂
— Какие навыки из уроков финансовой грамотности от родителей Вы запомнили? — Не брать деньги из рук в руки… 💸😂
— Оля, скажи что-нибудь такое, чтобы прям сердце замерло! — Саша, я нашла заначку. 💔💰
— За что отвечает директор рынка? — За базар. 🛒😎
Мужчины, если у Вас появляется лысина и растёт живот, не расстраивайтесь: это Вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора! 🏛️😂
ИИ превзошел людей-трейдеров. Теперь ИИ сливает деньги в два раза быстрее человека. 🤖📉
— Доктор, моя жена не может заснуть до пяти утра. — И что она делает? — Ждет меня. 😬🌙
Сын программиста на собеседовании в школе. Учитель: — Алфавит знаешь? — Да — Расскажи. — ЙЦУКЕНГШЩ... 💻🤣
Жена — мужу: — Я задолбалась готовить, убирать, стирать и гладить! Я что, кухарка, уборщица и посудомойка? — Нет! Ты — жрица порядка, богиня уюта и королева очага! 👑😂
У самых важных червяков жены и дети живут в киви, авокадо, маракуйе и фейхоа. 🥝🐛
Муж спрашивает: — Милая! Насколько крепким сделать тебе кофе? — Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь? ☕🤣
Те представления, которые жена Галя устраивала ему, муж называл гала-концертами. 🎭😂
Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её. Яша: — Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно? 🤔😂
С нетерпением жду, когда у стиральной машины появится функция «развесить белье». 🧺🙏
Новая сковорода Tefal — теперь с урановым покрытием! Жарит не только без масла, но и без плиты. ☢️🍳
Совет пацанам. Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду, прыгайте следом. Не благодарите) 🏊♀️😂
— Прошу Вас, не провожайте нас, не утруждайте себя! — Что Вы, что Вы! Провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие! 🚪😁
Купили специальный шкаф, куда жена развешивает всё то, что «нечего надеть». 👗😂
— Прикинь, от меня ушла жена и оставила меня без копейки! — Моя тоже. Только не ушла… 💸🤣
— Почему ты так волнуешься? — Жена ушла без зонтика, а на улице дождь! — Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине… — Вот этого я и боюсь! ☔🛍️
Интересно всё-таки: если сила в правде, то почему все врут? 🤔😄
Из разговора приятелей: — Почему ты никогда не споришь со своей женой? — Она чемпионка по боям без правил. — Я думал, что это мужской вид спорта. — Я тоже сначала так думал. 🥊🤣
— Дорогой, на банковской карте снова нет денег. — Я же только с утра её пополнял. — Летом дни такие длинные. 💳😂
— Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит, что мне делать. Думаете, я одержим демоном? — Нет, ты просто женат. 😈🤣
— Молодой человек, почему Вы решили работать брокером на бирже? У Вас есть опыт или финансово-экономическое образование? — Ну, я «Волка с Уолл-стрит» два раза посмотрел… 📈🤣