Жена — мужу:
— Ты не представляешь, кого я сегодня видела и даже не узнала…
— И кого же?
— Откуда я знаю! Я же его не узнала! 🤷♀️🤣
В Швейцарии в банк заходит мужчина в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом. Подходит к кассе и шепотом говорит:
— Я хочу сделать личный вклад на два миллиона долларов.
— Сэр, Вы можете говорить громко. У нас в Швейцарии бедность — не порок! 🏦🤣
Говорят, что человек больше всего ждёт три вещи: конец рабочего дня, пятницу и весну.
Вчера был флеш-рояль. 🃏😂
— Жена, почитай мужа своего!
— А он ничего особо и не пишет. 📖😄
— Вы смерти не боитесь?
— Доктор, странное начало разговора... 😳😂
Рабинович жалуется доктору:
— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
— Ну, это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
— Но я такой нудный... 🗣️😩
— Такое ощущение, что тебя волнуют только деньги!
— Совсем не волнуют! Даже успокаивают… 💵😌
— Почему-то, когда Вы улыбаетесь, один глаз у Вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый это искусственный. 👁️😂
— Какие навыки из уроков финансовой грамотности от родителей Вы запомнили?
— Не брать деньги из рук в руки… 💸😂
— Оля, скажи что-нибудь такое, чтобы прям сердце замерло!
— Саша, я нашла заначку. 💔💰
— За что отвечает директор рынка?
— За базар. 🛒😎
Мужчины, если у Вас появляется лысина и растёт живот, не расстраивайтесь: это Вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора! 🏛️😂
ИИ превзошел людей-трейдеров. Теперь ИИ сливает деньги в два раза быстрее человека. 🤖📉
— Доктор, моя жена не может заснуть до пяти утра.
— И что она делает?
— Ждет меня. 😬🌙
Сын программиста на собеседовании в школе.
Учитель:
— Алфавит знаешь?
— Да
— Расскажи.
— ЙЦУКЕНГШЩ... 💻🤣
Жена — мужу:
— Я задолбалась готовить, убирать, стирать и гладить! Я что, кухарка, уборщица и посудомойка?
— Нет! Ты — жрица порядка, богиня уюта и королева очага! 👑😂
У самых важных червяков жены и дети живут в киви, авокадо, маракуйе и фейхоа. 🥝🐛
Муж спрашивает:
— Милая! Насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь? ☕🤣
Те представления, которые жена Галя устраивала ему, муж называл гала-концертами. 🎭😂
Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её.
Яша:
— Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно? 🤔😂
С нетерпением жду, когда у стиральной машины появится функция «развесить белье». 🧺🙏
Новая сковорода Tefal — теперь с урановым покрытием!
Жарит не только без масла, но и без плиты. ☢️🍳
Совет пацанам. Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду, прыгайте следом. Не благодарите) 🏊♀️😂
— Прошу Вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
— Что Вы, что Вы! Провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие! 🚪😁
Купили специальный шкаф, куда жена развешивает всё то, что «нечего надеть». 👗😂
— Прикинь, от меня ушла жена и оставила меня без копейки!
— Моя тоже. Только не ушла… 💸🤣
— Почему ты так волнуешься?
— Жена ушла без зонтика, а на улице дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине…
— Вот этого я и боюсь! ☔🛍️
Интересно всё-таки: если сила в правде, то почему все врут? 🤔😄
Из разговора приятелей:
— Почему ты никогда не споришь со своей женой?
— Она чемпионка по боям без правил.
— Я думал, что это мужской вид спорта.
— Я тоже сначала так думал. 🥊🤣
— Дорогой, на банковской карте снова нет денег.
— Я же только с утра её пополнял.
— Летом дни такие длинные. 💳😂
— Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит, что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
— Нет, ты просто женат. 😈🤣
— Молодой человек, почему Вы решили работать брокером на бирже? У Вас есть опыт или финансово-экономическое образование?
— Ну, я «Волка с Уолл-стрит» два раза посмотрел… 📈🤣
Скоро всё будет хорошо!
Готовьтесь…! 😄🎉
— Ты не представляешь, кого я сегодня видела и даже не узнала…
— И кого же?
— Откуда я знаю! Я же его не узнала! 🤷♀️🤣
В Швейцарии в банк заходит мужчина в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом. Подходит к кассе и шепотом говорит:
— Я хочу сделать личный вклад на два миллиона долларов.
— Сэр, Вы можете говорить громко. У нас в Швейцарии бедность — не порок! 🏦🤣
Говорят, что человек больше всего ждёт три вещи: конец рабочего дня, пятницу и весну.
Вчера был флеш-рояль. 🃏😂
— Жена, почитай мужа своего!
— А он ничего особо и не пишет. 📖😄
— Вы смерти не боитесь?
— Доктор, странное начало разговора... 😳😂
Рабинович жалуется доктору:
— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
— Ну, это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
— Но я такой нудный... 🗣️😩
— Такое ощущение, что тебя волнуют только деньги!
— Совсем не волнуют! Даже успокаивают… 💵😌
— Почему-то, когда Вы улыбаетесь, один глаз у Вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый это искусственный. 👁️😂
— Какие навыки из уроков финансовой грамотности от родителей Вы запомнили?
— Не брать деньги из рук в руки… 💸😂
— Оля, скажи что-нибудь такое, чтобы прям сердце замерло!
— Саша, я нашла заначку. 💔💰
— За что отвечает директор рынка?
— За базар. 🛒😎
Мужчины, если у Вас появляется лысина и растёт живот, не расстраивайтесь: это Вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора! 🏛️😂
ИИ превзошел людей-трейдеров. Теперь ИИ сливает деньги в два раза быстрее человека. 🤖📉
— Доктор, моя жена не может заснуть до пяти утра.
— И что она делает?
— Ждет меня. 😬🌙
Сын программиста на собеседовании в школе.
Учитель:
— Алфавит знаешь?
— Да
— Расскажи.
— ЙЦУКЕНГШЩ... 💻🤣
Жена — мужу:
— Я задолбалась готовить, убирать, стирать и гладить! Я что, кухарка, уборщица и посудомойка?
— Нет! Ты — жрица порядка, богиня уюта и королева очага! 👑😂
У самых важных червяков жены и дети живут в киви, авокадо, маракуйе и фейхоа. 🥝🐛
Муж спрашивает:
— Милая! Насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь? ☕🤣
Те представления, которые жена Галя устраивала ему, муж называл гала-концертами. 🎭😂
Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её.
Яша:
— Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно? 🤔😂
С нетерпением жду, когда у стиральной машины появится функция «развесить белье». 🧺🙏
Новая сковорода Tefal — теперь с урановым покрытием!
Жарит не только без масла, но и без плиты. ☢️🍳
Совет пацанам. Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду, прыгайте следом. Не благодарите) 🏊♀️😂
— Прошу Вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
— Что Вы, что Вы! Провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие! 🚪😁
Купили специальный шкаф, куда жена развешивает всё то, что «нечего надеть». 👗😂
— Прикинь, от меня ушла жена и оставила меня без копейки!
— Моя тоже. Только не ушла… 💸🤣
— Почему ты так волнуешься?
— Жена ушла без зонтика, а на улице дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине…
— Вот этого я и боюсь! ☔🛍️
Интересно всё-таки: если сила в правде, то почему все врут? 🤔😄
Из разговора приятелей:
— Почему ты никогда не споришь со своей женой?
— Она чемпионка по боям без правил.
— Я думал, что это мужской вид спорта.
— Я тоже сначала так думал. 🥊🤣
— Дорогой, на банковской карте снова нет денег.
— Я же только с утра её пополнял.
— Летом дни такие длинные. 💳😂
— Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит, что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
— Нет, ты просто женат. 😈🤣
— Молодой человек, почему Вы решили работать брокером на бирже? У Вас есть опыт или финансово-экономическое образование?
— Ну, я «Волка с Уолл-стрит» два раза посмотрел… 📈🤣
Скоро всё будет хорошо!
Готовьтесь…! 😄🎉
