Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит: — Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу. 😄
Реэлтор пытается продать дом: — Да, у него есть недостатки. На севере от него располагается колбасный цех. На востоке сыроварня, на юге бензоколонка. — Но есть и бесспорные преимущества. Вы всегда будете знать, откуда дует ветер. 🌬️😂
Рекламное объявление: Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась Вам на всю жизнь? К Вашим услугам картавый риэлтор-заика! 🤣
Риэлтор покупателю: — Ну, что, покупаете эту квартиру? — А это тихая квартира? — Очень тихая, предыдущего владельца застрелили, никто ничего так и не слышал… 😅
Риелтор это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь. 🤷♂️
Риэлтор на просмотре квартиры, выходя за клиентом, говорит покупателю: — Вам тоже посветить на ступеньки? — Спасибо, не надо, я уже лежу. 😂
Звонок в риэлторскую фирму: — Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом. — Сожалею, но это невозможно, его нет. — Как нет, я его минуту назад в окне видел! — Он вас тоже… 😆
Встречаются риэлторы разных агентств. Один говорит: — Есть крутой особняк с евроремонтом за 10 миллионов долларов. — Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой. Они пожали друг другу руки и разошлись: один пошел искать особняк, другой – десять миллионов. 😂
Разговаривают два риэлтора, один говорит другому: «Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел пришел на работу к семи часам утра. Захотел ушел в 12 ночи. А захотел вообще не пошел домой.» 😅
Замечено, чем выше шпилька у риэлторши, тем больше комиссионный сбор. 👠💸
У риэлтора берут интервью: — В чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение. — Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! — Например? — Носить воду в решете. — Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы… 😄
Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения: — Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из окна лимузина. — А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века... Новый русский, встрепенувшись: — Так, минуточку, а где вторая половина 🤔😂
Разговор арендатора и хозяйки апартмента: — Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала. — Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру опплату вперед. 😏
Объявление: Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать. 😄
Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость… 🏠😄
Клиент спрашивает риэлтора: — А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос? — А зачем вам это нужно знать? 😏
Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата: — Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство? — Мама, не задавай идиотских вопросов! 😂
Приходит крутой мэн к риэлтору, собирается дом себе купить. Вкратце описывает требования: — Я жениться собираюсь, по этому поводу и дом купить хочу. Но есть одно обязательное условие, дом должен быть круглым. — А зачем? Как же вы мебель расставите? Почему именно круглый? — Понимаешь, тут без вариантов. Будущая теща сказала, может и для нее уголок в новом доме найдется… 🤣
У Романа из недвижимости был только старый велосипед. – Транспортное средство – это не недвижимость. – А он не на ходу. 😄
Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь. 😂
Друг говорит новому русскому: — Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка. — Да подожди, мы ещё из лифта не вышли! 😆
— Чем Вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом? — Скромностью. 😇
Читаю объявления про недвижимость: все апартаменты тёплые и светлые. Не нашёл ни одной холодной и тёмной. 😄
Клиентка, желающая купить квартиру, пришла в агентство и рассказывает: — До вас я заходила в агентство А... и просила их найти квартиру, на кухне которой были бы зелёные обои, но они стали надо мной смеяться! Возмутительно! Что смешного в том, что я люблю зелёные обои? — Директор агентства: Ничего смешного. Я тоже люблю обои зелёного цвета. — Клиентка: Правда? А вы их любите с маслом или со сметаной? 🤣
Риелтор клиенту: — У меня для вас есть отличное недорогое помещение в аренду, всего за две тысячи! — За месяц или за неделю? — За городской свалкой... 😅
Риелтор клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается". 🌆
— Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника. — Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер. 😂
Покупатель: — Неплохая квартира за 100 тысяч, но мы ищем что-нибудь за 15. Риэлтор: — Без проблем, приходите на новый показ этой же квартиры завтра. 😆
Ищу апартамент для покупки и понял что риэлторы делят квартиры на 2 типа: Это очень хороший вариант, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться! И Это очень хорошая вариант, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так как вы сами хотите! 😄
У риелтора спрашивают: — Сколько вы берете за консультацию? — 100 баксов за 3 вопроса. — Так дорого? — Да. И каков будет ваш третий вопрос? 😂
Забавное наблюдение, если взять и в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ спросить у риэлтора, когда лучше покупать недвижимость, то он непременно ответит вам, что именно сейчас самый подходящий момент. 😏
— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости? — Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли. 😄
Риэлтор купил подержанный автомобиль. — Ты заплатил значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг. — Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак. 😂
Сейчас рынок недвижимости переживает подъем отсутствия спроса. 📉😄