Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
— Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу. 😄
Реэлтор пытается продать дом:
— Да, у него есть недостатки. На севере от него располагается колбасный цех. На востоке сыроварня, на юге бензоколонка.
— Но есть и бесспорные преимущества. Вы всегда будете знать, откуда дует ветер. 🌬️😂
Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась Вам на всю жизнь?
К Вашим услугам картавый риэлтор-заика! 🤣
Риэлтор покупателю:
— Ну, что, покупаете эту квартиру?
— А это тихая квартира?
— Очень тихая, предыдущего владельца застрелили, никто ничего так и не слышал… 😅
Риелтор это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь. 🤷♂️
Риэлтор на просмотре квартиры, выходя за клиентом, говорит покупателю:
— Вам тоже посветить на ступеньки?
— Спасибо, не надо, я уже лежу. 😂
Звонок в риэлторскую фирму:
— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
— Сожалею, но это невозможно, его нет.
— Как нет, я его минуту назад в окне видел!
— Он вас тоже… 😆
Встречаются риэлторы разных агентств. Один говорит:
— Есть крутой особняк с евроремонтом за 10 миллионов долларов.
— Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись: один пошел искать особняк, другой – десять миллионов. 😂
Разговаривают два риэлтора, один говорит другому: «Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел пришел на работу к семи часам утра. Захотел ушел в 12 ночи. А захотел вообще не пошел домой.» 😅
Замечено, чем выше шпилька у риэлторши, тем больше комиссионный сбор. 👠💸
У риэлтора берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы… 😄
Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
— Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
— А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века...
Новый русский, встрепенувшись:
— Так, минуточку, а где вторая половина 🤔😂
Разговор арендатора и хозяйки апартмента:
— Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
— Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру опплату вперед. 😏
Объявление: Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать. 😄
Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость… 🏠😄
Клиент спрашивает риэлтора:
— А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
— А зачем вам это нужно знать? 😏
Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:
— Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?
— Мама, не задавай идиотских вопросов! 😂
Приходит крутой мэн к риэлтору, собирается дом себе купить. Вкратце описывает требования:
— Я жениться собираюсь, по этому поводу и дом купить хочу. Но есть одно обязательное условие, дом должен быть круглым.
— А зачем? Как же вы мебель расставите? Почему именно круглый?
— Понимаешь, тут без вариантов. Будущая теща сказала, может и для нее уголок в новом доме найдется… 🤣
У Романа из недвижимости был только старый велосипед.
– Транспортное средство – это не недвижимость.
– А он не на ходу. 😄
Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь. 😂
Друг говорит новому русскому:
— Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
— Да подожди, мы ещё из лифта не вышли! 😆
— Чем Вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
— Скромностью. 😇
Читаю объявления про недвижимость: все апартаменты тёплые и светлые. Не нашёл ни одной холодной и тёмной. 😄
Клиентка, желающая купить квартиру, пришла в агентство и рассказывает:
— До вас я заходила в агентство А... и просила их найти квартиру, на кухне которой были бы зелёные обои, но они стали надо мной смеяться! Возмутительно! Что смешного в том, что я люблю зелёные обои?
— Директор агентства: Ничего смешного. Я тоже люблю обои зелёного цвета.
— Клиентка: Правда? А вы их любите с маслом или со сметаной? 🤣
Риелтор клиенту:
— У меня для вас есть отличное недорогое помещение в аренду, всего за две тысячи!
— За месяц или за неделю?
— За городской свалкой... 😅
Риелтор клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается". 🌆
— Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
— Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер. 😂
Покупатель:
— Неплохая квартира за 100 тысяч, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор:
— Без проблем, приходите на новый показ этой же квартиры завтра. 😆
Ищу апартамент для покупки и понял что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
Это очень хороший вариант, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться!
И
Это очень хорошая вариант, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так как вы сами хотите! 😄
У риелтора спрашивают:
— Сколько вы берете за консультацию?
— 100 баксов за 3 вопроса.
— Так дорого?
— Да. И каков будет ваш третий вопрос? 😂
Забавное наблюдение, если взять и в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ спросить у риэлтора, когда лучше покупать недвижимость, то он непременно ответит вам, что именно сейчас самый подходящий момент. 😏
— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли. 😄
Риэлтор купил подержанный автомобиль.
— Ты заплатил значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг.
— Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак. 😂
Сейчас рынок недвижимости переживает подъем отсутствия спроса. 📉😄
— Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу. 😄
Реэлтор пытается продать дом:
— Да, у него есть недостатки. На севере от него располагается колбасный цех. На востоке сыроварня, на юге бензоколонка.
— Но есть и бесспорные преимущества. Вы всегда будете знать, откуда дует ветер. 🌬️😂
Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась Вам на всю жизнь?
К Вашим услугам картавый риэлтор-заика! 🤣
Риэлтор покупателю:
— Ну, что, покупаете эту квартиру?
— А это тихая квартира?
— Очень тихая, предыдущего владельца застрелили, никто ничего так и не слышал… 😅
Риелтор это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь. 🤷♂️
Риэлтор на просмотре квартиры, выходя за клиентом, говорит покупателю:
— Вам тоже посветить на ступеньки?
— Спасибо, не надо, я уже лежу. 😂
Звонок в риэлторскую фирму:
— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
— Сожалею, но это невозможно, его нет.
— Как нет, я его минуту назад в окне видел!
— Он вас тоже… 😆
Встречаются риэлторы разных агентств. Один говорит:
— Есть крутой особняк с евроремонтом за 10 миллионов долларов.
— Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись: один пошел искать особняк, другой – десять миллионов. 😂
Разговаривают два риэлтора, один говорит другому: «Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел пришел на работу к семи часам утра. Захотел ушел в 12 ночи. А захотел вообще не пошел домой.» 😅
Замечено, чем выше шпилька у риэлторши, тем больше комиссионный сбор. 👠💸
У риэлтора берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы… 😄
Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
— Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
— А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века...
Новый русский, встрепенувшись:
— Так, минуточку, а где вторая половина 🤔😂
Разговор арендатора и хозяйки апартмента:
— Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
— Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру опплату вперед. 😏
Объявление: Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать. 😄
Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость… 🏠😄
Клиент спрашивает риэлтора:
— А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
— А зачем вам это нужно знать? 😏
Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:
— Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?
— Мама, не задавай идиотских вопросов! 😂
Приходит крутой мэн к риэлтору, собирается дом себе купить. Вкратце описывает требования:
— Я жениться собираюсь, по этому поводу и дом купить хочу. Но есть одно обязательное условие, дом должен быть круглым.
— А зачем? Как же вы мебель расставите? Почему именно круглый?
— Понимаешь, тут без вариантов. Будущая теща сказала, может и для нее уголок в новом доме найдется… 🤣
У Романа из недвижимости был только старый велосипед.
– Транспортное средство – это не недвижимость.
– А он не на ходу. 😄
Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь. 😂
Друг говорит новому русскому:
— Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
— Да подожди, мы ещё из лифта не вышли! 😆
— Чем Вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
— Скромностью. 😇
Читаю объявления про недвижимость: все апартаменты тёплые и светлые. Не нашёл ни одной холодной и тёмной. 😄
Клиентка, желающая купить квартиру, пришла в агентство и рассказывает:
— До вас я заходила в агентство А... и просила их найти квартиру, на кухне которой были бы зелёные обои, но они стали надо мной смеяться! Возмутительно! Что смешного в том, что я люблю зелёные обои?
— Директор агентства: Ничего смешного. Я тоже люблю обои зелёного цвета.
— Клиентка: Правда? А вы их любите с маслом или со сметаной? 🤣
Риелтор клиенту:
— У меня для вас есть отличное недорогое помещение в аренду, всего за две тысячи!
— За месяц или за неделю?
— За городской свалкой... 😅
Риелтор клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается". 🌆
— Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
— Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер. 😂
Покупатель:
— Неплохая квартира за 100 тысяч, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор:
— Без проблем, приходите на новый показ этой же квартиры завтра. 😆
Ищу апартамент для покупки и понял что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
Это очень хороший вариант, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться!
И
Это очень хорошая вариант, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так как вы сами хотите! 😄
У риелтора спрашивают:
— Сколько вы берете за консультацию?
— 100 баксов за 3 вопроса.
— Так дорого?
— Да. И каков будет ваш третий вопрос? 😂
Забавное наблюдение, если взять и в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ спросить у риэлтора, когда лучше покупать недвижимость, то он непременно ответит вам, что именно сейчас самый подходящий момент. 😏
— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли. 😄
Риэлтор купил подержанный автомобиль.
— Ты заплатил значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг.
— Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак. 😂
Сейчас рынок недвижимости переживает подъем отсутствия спроса. 📉😄
