Жена: «Я тебя люблю». — Муж: «Ты опять что-то прикупила?» 🛍️
Не важно, на чьей стороне закон - на вашей или нет. Главное, чтобы на вашей стороне был судья. 👨⚖️
Наибольшим спросом у женщин пользуются весы, которые не показывают конкретный вес, а пишут на табло: «Зато Вы - самая красивая!» ⚖️
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду. 😲
Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу: — А мама где??? 🤫
...И в заключение прогноз погоды от метеобюро: — Какая будет погода завтра, мы вместе с вами узнаем завтра. Давайте вместе наберемся немного терпения. 🌦️
Большим спросом у пожарников пользуется дезодорант Гарри Поттер отлично уничтожающий запах гари и пота. 😶
Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу... 🗣️
Заключение по результатам диспансеризации: Пациент по состоянию здоровья такой жеребец, что ему ветеринар нужен, а не доктор. 🐴
— Вам нужен хороший адвокат? — Мне бы судью хорошего! 🤐
— Какой ваш любимый вид спорта? — Бокс! Он мне хороший доход приносит! — А вы боксёр? — Вовсе нет. Я дантист! 😶
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу. 🍎
— Репрессивная шкала налогообложения. — Вы хотели сказать прогрессивная? — Нет. 💸
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился. 💔
Замечено: Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собака. 🍕
— Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек. — Ну, правильно, кто же им там подаст?! 🇮🇱
— Ты почему не возвращаешь долг? — Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз. 🎁
— Ты счастлив со мной? — Да. — А зачем тогда ты в отпуск едешь один? — Чтобы понять, насколько без тебя несчастен… 🌴
Жена говорит мужу: — Я вчера тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой? 😲
Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушел домой. 🎨
Люди, регулярно одерживающие победу над собой, выглядят сильно уставшими. 🏆
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то год назад, достала ею полотенце, упавшие за стиральную машинку. 🤳
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес. 🍕
Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает: — Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие. — А что случилось? — Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостинице врывается какой-то тип и начинает ругаться! — И что ты сделал? — Да ничего! Продолжил себе спокойно играть на своей волынке. 🏴
Коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные. Где логика?! 🍕
— Фима, ты ещё не женился? — Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше... ✡️
С вами очень интересно разговаривать, когда вы молчите. 🤐
Замечено, что жёны внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной. 👂
Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит: "Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала". 📱
Самое парадоксальное в этом мире, что политологи предсказывают с гораздо меньшей точностью, чем фантасты. 🔮
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью высунутая из-под одеяла нога. 🛏️
— Говорят, что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата. — Нас это не касается. Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников. 🏢
Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты. 💻
— У вас бывают провалы в памяти? — Даже не припомню такого! 😶
Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность. 🧘♂️
Каждый работник должен обладать собственным мнением, совпадающим с мнением начальника. 👔
Друзья! Прошу вас! Не присылайте мне богинь богатства, писем счастья и т. д. Лучше сразу шлите мне деньги, тогда я буду и богатым и счастливым! 💰
Из дневника: День 1. Решила сесть на диету. День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений. 🥗
— Изя, дай штуку взаймы. — Только после того как вернусь из Парижа. — Ты едешь во Францию? — И не думал. 🙅♂️
— Скажи мне умную мысль. — Крокодилы ходят лежа 🐊
У театрального гардероба жена шепчет мужу: — Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу! — Да, но посмотри, какая шуба! 🧥
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты. 📺