А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют. 🤔
— Доктор, я всё забываю!
— Сколько лет страдаете?
— Чем? 🧐
— Дoктoр, пoмoгитe, икoтa зaмучилa!
— Лaднo, eсть стaрoe испытaннoe срeдствo. Зaпoминaйтe: "Икoтa, икoтa, пeрeйди нa Фeдoтa..." Я пoкa кaртoчку зaпoлню. Имя?
— Фeдoт 🗣️
Жена: «Я тебя люблю».
— Муж: «Ты опять что-то прикупила?» 🛍️
Не важно, на чьей стороне закон - на вашей или нет. Главное, чтобы на вашей стороне был судья. 👨⚖️
Наибольшим спросом у женщин пользуются весы, которые не показывают конкретный вес, а пишут на табло: «Зато Вы - самая красивая!» ⚖️
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду. 😲
Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу:
— А мама где??? 🤫
...И в заключение прогноз погоды от метеобюро:
— Какая будет погода завтра, мы вместе с вами узнаем завтра. Давайте вместе наберемся немного терпения. 🌦️
Большим спросом у пожарников пользуется дезодорант Гарри Поттер отлично уничтожающий запах гари и пота. 😶
Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу... 🗣️
Заключение по результатам диспансеризации: Пациент по состоянию здоровья такой жеребец, что ему ветеринар нужен, а не доктор. 🐴
— Вам нужен хороший адвокат?
— Мне бы судью хорошего! 🤐
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Бокс! Он мне хороший доход приносит!
— А вы боксёр?
— Вовсе нет. Я дантист! 😶
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу. 🍎
— Репрессивная шкала налогообложения.
— Вы хотели сказать прогрессивная?
— Нет. 💸
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился. 💔
Замечено:
Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собака. 🍕
— Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек. — Ну, правильно, кто же им там подаст?! 🇮🇱
— Ты почему не возвращаешь долг?
— Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз. 🎁
— Ты счастлив со мной?
— Да.
— А зачем тогда ты в отпуск едешь один?
— Чтобы понять, насколько без тебя несчастен… 🌴
Жена говорит мужу:
— Я вчера тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой? 😲
Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать. 😫
Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушел домой. 🎨
Люди, регулярно одерживающие победу над собой, выглядят сильно уставшими. 🏆
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то год назад, достала ею полотенце, упавшие за стиральную машинку. 🤳
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес. 🍕
Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает:
— Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.
— А что случилось?
— Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостинице врывается какой-то тип и начинает ругаться!
— И что ты сделал?
— Да ничего! Продолжил себе спокойно играть на своей волынке. 🏴
Коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные. Где логика?! 🍕
— Фима, ты ещё не женился?
— Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше... ✡️
С вами очень интересно разговаривать, когда вы молчите. 🤐
Замечено, что жёны внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной. 👂
Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит: "Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала". 📱
Самое парадоксальное в этом мире, что политологи предсказывают с гораздо меньшей точностью, чем фантасты. 🔮
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью высунутая из-под одеяла нога. 🛏️
— Говорят, что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата.
— Нас это не касается. Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников. 🏢
Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты. 💻
— У вас бывают провалы в памяти?
— Даже не припомню такого! 😶
Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность. 🧘♂️
Каждый работник должен обладать собственным мнением, совпадающим с мнением начальника. 👔
Друзья! Прошу вас! Не присылайте мне богинь богатства, писем счастья и т. д. Лучше сразу шлите мне деньги, тогда я буду и богатым и счастливым! 💰
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений. 🥗
— Изя, дай штуку взаймы.
— Только после того как вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал. 🙅♂️
— Скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа 🐊
У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!
— Да, но посмотри, какая шуба! 🧥
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты. 📺
— Доктор, я всё забываю!
— Сколько лет страдаете?
— Чем? 🧐
— Дoктoр, пoмoгитe, икoтa зaмучилa!
— Лaднo, eсть стaрoe испытaннoe срeдствo. Зaпoминaйтe: "Икoтa, икoтa, пeрeйди нa Фeдoтa..." Я пoкa кaртoчку зaпoлню. Имя?
— Фeдoт 🗣️
Жена: «Я тебя люблю».
— Муж: «Ты опять что-то прикупила?» 🛍️
Не важно, на чьей стороне закон - на вашей или нет. Главное, чтобы на вашей стороне был судья. 👨⚖️
Наибольшим спросом у женщин пользуются весы, которые не показывают конкретный вес, а пишут на табло: «Зато Вы - самая красивая!» ⚖️
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду. 😲
Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу:
— А мама где??? 🤫
...И в заключение прогноз погоды от метеобюро:
— Какая будет погода завтра, мы вместе с вами узнаем завтра. Давайте вместе наберемся немного терпения. 🌦️
Большим спросом у пожарников пользуется дезодорант Гарри Поттер отлично уничтожающий запах гари и пота. 😶
Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу... 🗣️
Заключение по результатам диспансеризации: Пациент по состоянию здоровья такой жеребец, что ему ветеринар нужен, а не доктор. 🐴
— Вам нужен хороший адвокат?
— Мне бы судью хорошего! 🤐
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Бокс! Он мне хороший доход приносит!
— А вы боксёр?
— Вовсе нет. Я дантист! 😶
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу. 🍎
— Репрессивная шкала налогообложения.
— Вы хотели сказать прогрессивная?
— Нет. 💸
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился. 💔
Замечено:
Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собака. 🍕
— Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек. — Ну, правильно, кто же им там подаст?! 🇮🇱
— Ты почему не возвращаешь долг?
— Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз. 🎁
— Ты счастлив со мной?
— Да.
— А зачем тогда ты в отпуск едешь один?
— Чтобы понять, насколько без тебя несчастен… 🌴
Жена говорит мужу:
— Я вчера тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой? 😲
Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать. 😫
Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушел домой. 🎨
Люди, регулярно одерживающие победу над собой, выглядят сильно уставшими. 🏆
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то год назад, достала ею полотенце, упавшие за стиральную машинку. 🤳
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес. 🍕
Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает:
— Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.
— А что случилось?
— Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостинице врывается какой-то тип и начинает ругаться!
— И что ты сделал?
— Да ничего! Продолжил себе спокойно играть на своей волынке. 🏴
Коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные. Где логика?! 🍕
— Фима, ты ещё не женился?
— Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше... ✡️
С вами очень интересно разговаривать, когда вы молчите. 🤐
Замечено, что жёны внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной. 👂
Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит: "Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала". 📱
Самое парадоксальное в этом мире, что политологи предсказывают с гораздо меньшей точностью, чем фантасты. 🔮
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью высунутая из-под одеяла нога. 🛏️
— Говорят, что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата.
— Нас это не касается. Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников. 🏢
Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты. 💻
— У вас бывают провалы в памяти?
— Даже не припомню такого! 😶
Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность. 🧘♂️
Каждый работник должен обладать собственным мнением, совпадающим с мнением начальника. 👔
Друзья! Прошу вас! Не присылайте мне богинь богатства, писем счастья и т. д. Лучше сразу шлите мне деньги, тогда я буду и богатым и счастливым! 💰
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений. 🥗
— Изя, дай штуку взаймы.
— Только после того как вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал. 🙅♂️
— Скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа 🐊
У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!
— Да, но посмотри, какая шуба! 🧥
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты. 📺
