К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
— Сколько это будет стоить?
— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру всего 100 баксов в час. 😂
Три правила сохранения зубов:
Чистите их два раза в день.
Посещайте дантиста два раза в год.
Не суйте нос не в свои дела. 😄
В стоматологии.
— Боишься?
— Не-а!
— А почему бахилы запотели? 😆
Профессор студентам:
— Мой внутренний телефон: 32–08. Запомнить просто: 32 зуба и 8 пальцев. 😁
Только зубной врач может сказать женщине: «Попрошу закрыть рот!» — и не иметь из-за этого никаких неприятностей. 😆
К зубному врачу пришел пациент с просьбой вырвать больной зуб. Узнав цену, он воскликнул:
— Сто долларов за пять минут? Так дорого!
— Если хотите, я могу тянуть зуб 2 часа… 😁
— Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
— Вчера встретила.
— Кто он?
— Дантист. 😬
Странная закономерность, чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше. 😄
— С вас триста долларов за удаление зуба.
— Почему? Вы же берете по сто.
— Да, но ваши крики распугали двух следующих пациентов. 😄
Дантист:
— Какую пасту предпочитаете?
Я:
— Карбонару. 🍝😆
— Судя по отсутствию двух пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, дантист. 😬
Эффект плацебо у дантиста это когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит. 💸
Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее дантистов. 👀
Женщины становятся дантистами, потому что им нравится, когда мужчины на них смотрят, открыв рот, слушают и ничего не могут возразить. 😄
— Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
— Вы мне наступили на больную мозоль… 😅
— Вы, кажется, удаляете зубы без боли?
— Да, без боли.
— А кому не будет больно: мне или вам? 😁
Исходя из простых математических соображений, делаем вывод, дантисты в 32 раза более востребованы, чем гинекологи. 😁
— А мне сегодня вырвали зуб.
— Болит?
— Не знаю, он остался у дантиста. 😄
— Сколько вы берете, чтобы удалить один зуб?
— Пятьдесят рублей. А за дюжину намного меньше. 😂
Дантист, осматривая пациента:
— Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
— Почему вы повторили это трижды?
— Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо. 😆
Зубные врачи делятся на две категории: плохие и врачи соседей, знакомых и сослуживцев… 😅
Запломбировав зуб, врач проводил пациентку до двери:
— Теперь три часа старайтесь не открывать рот.
Из коридора выбегает мужчина:
— Спасибо, доктор! Огромное Вам спасибо! 😄
— Доктор, это не тот зуб, который вы вырвали: больной рядом.
— Спокойно, спокойно! Я уже до него уже добираюсь. 😬
За разговорами с клиентами рабочее время пролетает быстро. Дантисту в этом плане явно не повезло… 😅
Одни мучаются с зубами. Другие без зубов. 😄
Дантист пациенту:
— Не шевелите зубами! 😬
Посмотрел в клинике цены на протезирование.
Блендер намного дешевле… 😆
— Доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?
— Увы, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку. 😅
Абрам звонит доктору:
— Доктор, если будете проходить мимо нашего дома, зайдите. Но специально ехать не надо.
— Что случилось?
— Жена вывихнула челюсть и не может разговаривать. 😄
Дантисты знают: у шутников часто отсутствуют передние зубы. 😁
Не так страшен дантист, как его прейскурант. 💸
Табличка в кабинете:
«Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить». 😄
Почему каждую новую зубную пасту рекомендуют девять из десяти дантистов?
Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится… 🤔😆
— Не бойся, Серёга, всё бывает в первый раз!
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я. 😬😂
У детского дантиста:
— Сашенька, открой ротик… Пусть дядя достанет оттуда свой пальчик… 😅
Замечено. Чем длиннее язык, тем хуже сохраняются зубы. 😁
Дрожащий пациент у дантиста.
После нескольких рюмок водки:
— Ну, набрались смелости?
— Да. Теперь только попробуй тронь мой зуб! 😆
Зачем зубам нервы? За что они там переживают?! 😄
— Подготовьтесь, сейчас будет немного больно.
— Готов.
— С вас полторы тысячи! 💸
Дантист жалуется знакомому:
— Позавчера у меня был один клиент, вчера ни одного, а сегодня ещё хуже.
— Почему хуже?
— Позавчерашний клиент пришёл сегодня, но уже без пломбы и требует деньги обратно. 😅
— Как найти хорошего дантиста?
— Опытным путем. У тебя всего тридцать две попытки! 😆
— Какие у вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Вам повезло, что подошли. 😁
В кабинете дантиста Исаака.
— Что случилось? Тяжёлый случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые… 😄
— Доктор, у меня жёлтые зубы. Что делать?
— Носите коричневый галстук. 😆
Опытный дантист с третьего ряда второго яруса прямо во время оперы обнаружил на сцене 12 кариесов. 😄
— Ну что ты мучаешься с этим зубом? Был бы он мой, я бы сразу сбегал к дантисту и вырвал!
— Я бы тоже сбегал и вырвал, если бы он был твой! 😆
Первые 25 лет зубы работают на тебя, потом — ты работаешь на зубы. 😅
Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в шестьдесят лет, чем в шесть. 😄
— Расслабьтесь, сейчас я сделаю вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное. 😁
Реклама:
Стоматологическая клиника «Мегадент».
«Ваши зубы в наших руках!» 😬
Дантист видит, что у клиента жёлтые зубы, и спрашивает:
— Вы курите или пьёте кофе?
— Я пью его. 😄
Сколько дантиста ни корми, он всё равно в рот смотрит. 😆
В кабинете дантиста.
— Сплюньте!
— Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! 😁
— Вася, а почему твоя сестра решила стать дантистом?
— А ей нравится, когда мужики смотрят на неё открыв рот и вытаращив глаза! 😄
Пришёл Абрам к дантисту.
— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
— 80 долларов!
— А подешевле можно?
— Ну, если без наркоза 60.
— Всё равно дорого!
— Ну, если без наркоза и плоскогубцами 40.
— А за двадцать?
— Ну, если без наркоза, пассатижами и студентом-практикантом 20.
— Хорошо, доктор, запишите Сарочку на среду! 😂
— Сколько это будет стоить?
— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру всего 100 баксов в час. 😂
Три правила сохранения зубов:
Чистите их два раза в день.
Посещайте дантиста два раза в год.
Не суйте нос не в свои дела. 😄
В стоматологии.
— Боишься?
— Не-а!
— А почему бахилы запотели? 😆
Профессор студентам:
— Мой внутренний телефон: 32–08. Запомнить просто: 32 зуба и 8 пальцев. 😁
Только зубной врач может сказать женщине: «Попрошу закрыть рот!» — и не иметь из-за этого никаких неприятностей. 😆
К зубному врачу пришел пациент с просьбой вырвать больной зуб. Узнав цену, он воскликнул:
— Сто долларов за пять минут? Так дорого!
— Если хотите, я могу тянуть зуб 2 часа… 😁
— Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
— Вчера встретила.
— Кто он?
— Дантист. 😬
Странная закономерность, чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше. 😄
— С вас триста долларов за удаление зуба.
— Почему? Вы же берете по сто.
— Да, но ваши крики распугали двух следующих пациентов. 😄
Дантист:
— Какую пасту предпочитаете?
Я:
— Карбонару. 🍝😆
— Судя по отсутствию двух пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, дантист. 😬
Эффект плацебо у дантиста это когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит. 💸
Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее дантистов. 👀
Женщины становятся дантистами, потому что им нравится, когда мужчины на них смотрят, открыв рот, слушают и ничего не могут возразить. 😄
— Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
— Вы мне наступили на больную мозоль… 😅
— Вы, кажется, удаляете зубы без боли?
— Да, без боли.
— А кому не будет больно: мне или вам? 😁
Исходя из простых математических соображений, делаем вывод, дантисты в 32 раза более востребованы, чем гинекологи. 😁
— А мне сегодня вырвали зуб.
— Болит?
— Не знаю, он остался у дантиста. 😄
— Сколько вы берете, чтобы удалить один зуб?
— Пятьдесят рублей. А за дюжину намного меньше. 😂
Дантист, осматривая пациента:
— Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
— Почему вы повторили это трижды?
— Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо. 😆
Зубные врачи делятся на две категории: плохие и врачи соседей, знакомых и сослуживцев… 😅
Запломбировав зуб, врач проводил пациентку до двери:
— Теперь три часа старайтесь не открывать рот.
Из коридора выбегает мужчина:
— Спасибо, доктор! Огромное Вам спасибо! 😄
— Доктор, это не тот зуб, который вы вырвали: больной рядом.
— Спокойно, спокойно! Я уже до него уже добираюсь. 😬
За разговорами с клиентами рабочее время пролетает быстро. Дантисту в этом плане явно не повезло… 😅
Одни мучаются с зубами. Другие без зубов. 😄
Дантист пациенту:
— Не шевелите зубами! 😬
Посмотрел в клинике цены на протезирование.
Блендер намного дешевле… 😆
— Доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?
— Увы, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку. 😅
Абрам звонит доктору:
— Доктор, если будете проходить мимо нашего дома, зайдите. Но специально ехать не надо.
— Что случилось?
— Жена вывихнула челюсть и не может разговаривать. 😄
Дантисты знают: у шутников часто отсутствуют передние зубы. 😁
Не так страшен дантист, как его прейскурант. 💸
Табличка в кабинете:
«Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить». 😄
Почему каждую новую зубную пасту рекомендуют девять из десяти дантистов?
Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится… 🤔😆
— Не бойся, Серёга, всё бывает в первый раз!
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я. 😬😂
У детского дантиста:
— Сашенька, открой ротик… Пусть дядя достанет оттуда свой пальчик… 😅
Замечено. Чем длиннее язык, тем хуже сохраняются зубы. 😁
Дрожащий пациент у дантиста.
После нескольких рюмок водки:
— Ну, набрались смелости?
— Да. Теперь только попробуй тронь мой зуб! 😆
Зачем зубам нервы? За что они там переживают?! 😄
— Подготовьтесь, сейчас будет немного больно.
— Готов.
— С вас полторы тысячи! 💸
Дантист жалуется знакомому:
— Позавчера у меня был один клиент, вчера ни одного, а сегодня ещё хуже.
— Почему хуже?
— Позавчерашний клиент пришёл сегодня, но уже без пломбы и требует деньги обратно. 😅
— Как найти хорошего дантиста?
— Опытным путем. У тебя всего тридцать две попытки! 😆
— Какие у вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Вам повезло, что подошли. 😁
В кабинете дантиста Исаака.
— Что случилось? Тяжёлый случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые… 😄
— Доктор, у меня жёлтые зубы. Что делать?
— Носите коричневый галстук. 😆
Опытный дантист с третьего ряда второго яруса прямо во время оперы обнаружил на сцене 12 кариесов. 😄
— Ну что ты мучаешься с этим зубом? Был бы он мой, я бы сразу сбегал к дантисту и вырвал!
— Я бы тоже сбегал и вырвал, если бы он был твой! 😆
Первые 25 лет зубы работают на тебя, потом — ты работаешь на зубы. 😅
Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в шестьдесят лет, чем в шесть. 😄
— Расслабьтесь, сейчас я сделаю вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное. 😁
Реклама:
Стоматологическая клиника «Мегадент».
«Ваши зубы в наших руках!» 😬
Дантист видит, что у клиента жёлтые зубы, и спрашивает:
— Вы курите или пьёте кофе?
— Я пью его. 😄
Сколько дантиста ни корми, он всё равно в рот смотрит. 😆
В кабинете дантиста.
— Сплюньте!
— Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! 😁
— Вася, а почему твоя сестра решила стать дантистом?
— А ей нравится, когда мужики смотрят на неё открыв рот и вытаращив глаза! 😄
Пришёл Абрам к дантисту.
— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
— 80 долларов!
— А подешевле можно?
— Ну, если без наркоза 60.
— Всё равно дорого!
— Ну, если без наркоза и плоскогубцами 40.
— А за двадцать?
— Ну, если без наркоза, пассатижами и студентом-практикантом 20.
— Хорошо, доктор, запишите Сарочку на среду! 😂
