Юмор без срока годности: 43 анекдота, которые заходят всем
☕ — Официант, можно мне чашечку кофе? — Не знаю. Можно вам или нельзя — я не доктор.
🔍 Аналитики поисковиков удивлены. Откуда у людей такой интерес к работам Эйнштейна?
🍽️ Каждый день спрашиваю мужа, что он хочет на ужин. Он никогда не угадывает.
🏠 Фраза «поговорим дома» ещё никогда не означала разговор.
👔 — Мойша, нашему сыну нечего носить! — Сара, он носит мою фамилию.
❄️ И о погоде. Ничто так не исправляет осанку, как сосулька за шиворот.
😴 Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.
🧫 Сегодня познакомился с микробиологом. Честно скажу, он был намного больше, чем я думал.
🎨 Из истории живописи. В мире не существует законченного натюрморта «Бокал холодного пива с дымящимися креветками».
✉️ Письмо отца сыну-студенту: …Высылаю тебе сто баксов, как ты и просил. Только запомни: сто пишется с двумя нулями, а не с тремя!
🌅 Утром понял, что жизнь прекрасна. Потом проснулся.
📚 Чем больше знаешь — тем больше вопросов. Чем меньше знаешь — тем увереннее отвечаешь.
😄 Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал.
👂 — Ты меня слушаешь? — Да, конечно. — Ты сказала «или».
👨👩👧 Воспитание это когда объясняешь ребёнку то, что сам понял только в 30.
💸 Деньги любят счёт. Особенно чужие.
🤨 Никогда безосновательно не называй человека дураком. Для начала возьми у него в долг.
🤓 На ошибках учатся… если успевают…
😌 — Вы так спокойны. Что принимаете? — Всё. Как есть.
✏️ — Есть простой карандаш? — На, возьми. — Но он красный! — То есть красный это уже слишком сложно?
☕ — Мойша, был ли ты счастлив? — Нет. — Почему? — В гостях я клал три ложки сахара. Дома — одну. А любил с двумя…
📞 — Алё, Сёма, это ты? — Нет… — А почему?
🦷 Сначала Люся хотела отбелить зубы. Потом решила пойти в солярий.
🏥 — Доктор, что с моей тёщей? Есть надежда? — Смотря на что вы надеетесь…
🍽️ Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.
🧱 Купил самоклеящиеся обои. Утром — как лежали, так и лежат.
🥩Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана: — Как вы находите наш антрекот? — Это каждый раз происходит случайно, когда перекладываешь овощи на край тарелки.
⚖️ В мире всё сбалансировано. Если вам плохо — значит кому-то хорошо.
😅 Много разных глупостей наделал по молодости… А как приятно вспомнить!
💍 Идеальный мужчина и идеальный муж это как обычно, два разных человека.
🪜 — Чем умный человек отличается от дурака? — Дурак наступает на одни и те же грабли. — А умный на разные.
🙃 Мужчины думают, что все женщины разные. Женщины что все мужчины одинаковые. Ошибаются оба.
🔋 — Ты знаешь, как утилизировать батарейки? — Конечно. Надо убедиться, что тебя никто не видит и тихонько выбросить.
🚪 — Я собираю пожертвования на местный бассейн. — Отлично. Сейчас налью вам пару вёдер.
❄️ — Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику? — Биполярник.
🌍 — Там хорошо, где вас нет. — Может быть, нас? — Вас.
🧠 — Папа, как работает мозг? — Отстань, сынок. У меня в голове другие вещи.
📔 Нашла старый дневник. Последняя запись: «Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления».
🏃 У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.
🧪 Вот если вольфрам — самый тугоплавкий, то в чём его плавят?
📻 Социологи провели опрос радиослушателей. — Что вы сейчас слушаете? — Жену.
🗂️ Босс — секретарше: — Вы поздно приходите на работу. — Зато рано ухожу!
⏰ 7:00 — Встаю. 7:05 — Встаю на счёт три. 7:10 — Раз. 7:15 — Два. 12:30 — Три…