🙂 — А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами!
🙂 — Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!
🙂 Когда жене понравился актер — он красавец.
Когда мужу понравилась актриса — он может потихоньку начать собирать вещи.
🙂 — Благодаря спорту мой муж бросил пить.
— А каким видом спорта он занимается?
— Я занимаюсь боксом.
✅ Хозяйке на заметку:
Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
🙂 После знакомства с женихом дочери Сара Моисеевна говорит мужу:
— Таки еще и не зять, а уже такая скотина!
🙂 Папа учит сына:
«Запомни, сынок, в семье главный тот, кто держит пульт от телевизора».
🙂— Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться...
— Но вы же раскрываете мою жену!
🙂 Из разговора юристов:
— Когда ты навеселе поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?
— Ничего. Потому что все сказанное может быть использовано против меня.
🙂 — Дорогой, ты обещал починить кран.
— Я обещал, и я починю! И не надо мне напоминать об этом каждые полгода!
🙂 Вторая жена у него была такая ревнивая, что ему приходилось доказывать, что с первой женой у него ничего не было...
🙂 Жена: «Милый, ты меня любишь?»
Муж: «Ну конечно! Я же на тебе женился, разве этого мало для доказательства?»
🙂 Жена: «Раньше ты меня за руку держал, когда мы гуляли».
Муж: «Да, потому что если бы я тебя отпустил, ты бы обязательно что-нибудь купила».
🙂 Жена: «Хватит со мной спорить!»
Муж: «Я и не спорю, я просто объясняю, почему я прав».
🙂 — Дорогой, я купила себе платье!
— И сколько оно стоит?
— 52 скандала.
🙂 — Мама, а почему папа лысый?
— Потому что он очень много думал.
— А почему у тебя такие длинные волосы?
— Молчи и ешь суп!
🙂 Сын папе:
«А правда, что в некоторых странах мужчина не знает своей жены до самой свадьбы?»
Папа: «Это в любой стране так, сынок».
🙂 — Папа, а что такое "семейный бюджет"?
— Это когда ты приносишь деньги, а мама решает, на что они будут потрачены.
🙂 — Милая, давай не будем ссориться!
— А мы и не ссоримся, я просто объясняю тебе, почему ты не прав, а ты молча соглашаешься!
🙂 Гордый отец позвонил в редакцию газеты и сообщил, что его жена родила тройню.
Редактор:
— Вы можете повторить?
— Ну уж неееет, с меня троих хватит!
🙂 Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
🙂 В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени:
50% — жена, 50% — теща.
🙂 — Мамочка, муж отказывается есть гречку!
— Доченька, расскажи ему, как перебирала ее, как старалась соблюдать режим варки!
— А что, ее варить нужно?
🙂 — Дорогой, почему ты на мне женился?
— Ну вот, ты тоже не можешь найти причину!
🙂 — Жена наорала на меня, что я ленивый... Но я же ничего не сделал!
🙂 — Почему Николай вчера так кричал на свою жену?
— Она не хотела говорить, на что истратила деньги.
— А почему сегодня он кричит еще громче?
— Сегодня она сказала...
🙂 Не можем начать ремонт в ванной. Какую плитку ни выберу — муж соглашается.
🙂 Мне 39 лет, и мама ищет мне жену.
Оказалось, она рассылает мои фотографии дочкам своих подруг.
Я ничего об этом не знал. Моя жена тоже была в шоке.
🙂 — С женой ремонт затеяли.
— Ух ты! И с чего начали?
— С драки.
🙂 — Роза Марковна на рынке продала своему мужу курицу, а потом дома долго ругала его за то, что купил дорого и тухлую.
🙂 А ваш муж тоже постоянно спрашивает, что где в доме находится? Будто он здесь не живет.
🙂 — Доктор, когда мой муж пьет кофе, он сильно возбуждается и нервничает...
— А вы не давайте ему пить кофе.
— Тогда он нервничает еще сильнее!
🙂 Главным для мужа является умение приходить домой вовремя:
не слишком поздно — чтобы жена не тревожилась,
и не слишком рано — чтобы не испытать стресс самому.
🙂 — Мои старые платья начинают сильно нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых.
🙂 Теща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
🙂 Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты помнишь тот день, когда мы познакомились?
— Конечно, это было в пятницу 13-го... Но я тогда не придал этому значения.
🙂 Жена мужу, читающему газету:
— Дорогой, хватит дакать, я уже как 10 минут не разговариваю!
🙂 Две женщины разговаривают:
— Я мужу сказала: купи молока.
— Он забыл?
— Хуже. Он забыл пойти в магазин.
🙂 — Если вы хотите что-то умное, то это не ко мне, а к моей жене. Я всего лишь профессор.
🙂 — Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли спросить у нее?
— Таких денег у меня нет…
🙂 Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране появляется жуткое чудовище.
Жена:
— Ой, мама...
Муж:
— Узнала, да? Похожа!
— Я буду в фате и с вещами!
🙂 — Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!
🙂 Когда жене понравился актер — он красавец.
Когда мужу понравилась актриса — он может потихоньку начать собирать вещи.
🙂 — Благодаря спорту мой муж бросил пить.
— А каким видом спорта он занимается?
— Я занимаюсь боксом.
✅ Хозяйке на заметку:
Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
🙂 После знакомства с женихом дочери Сара Моисеевна говорит мужу:
— Таки еще и не зять, а уже такая скотина!
🙂 Папа учит сына:
«Запомни, сынок, в семье главный тот, кто держит пульт от телевизора».
🙂— Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться...
— Но вы же раскрываете мою жену!
🙂 Из разговора юристов:
— Когда ты навеселе поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?
— Ничего. Потому что все сказанное может быть использовано против меня.
🙂 — Дорогой, ты обещал починить кран.
— Я обещал, и я починю! И не надо мне напоминать об этом каждые полгода!
🙂 Вторая жена у него была такая ревнивая, что ему приходилось доказывать, что с первой женой у него ничего не было...
🙂 Жена: «Милый, ты меня любишь?»
Муж: «Ну конечно! Я же на тебе женился, разве этого мало для доказательства?»
🙂 Жена: «Раньше ты меня за руку держал, когда мы гуляли».
Муж: «Да, потому что если бы я тебя отпустил, ты бы обязательно что-нибудь купила».
🙂 Жена: «Хватит со мной спорить!»
Муж: «Я и не спорю, я просто объясняю, почему я прав».
🙂 — Дорогой, я купила себе платье!
— И сколько оно стоит?
— 52 скандала.
🙂 — Мама, а почему папа лысый?
— Потому что он очень много думал.
— А почему у тебя такие длинные волосы?
— Молчи и ешь суп!
🙂 Сын папе:
«А правда, что в некоторых странах мужчина не знает своей жены до самой свадьбы?»
Папа: «Это в любой стране так, сынок».
🙂 — Папа, а что такое "семейный бюджет"?
— Это когда ты приносишь деньги, а мама решает, на что они будут потрачены.
🙂 — Милая, давай не будем ссориться!
— А мы и не ссоримся, я просто объясняю тебе, почему ты не прав, а ты молча соглашаешься!
🙂 Гордый отец позвонил в редакцию газеты и сообщил, что его жена родила тройню.
Редактор:
— Вы можете повторить?
— Ну уж неееет, с меня троих хватит!
🙂 Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
🙂 В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени:
50% — жена, 50% — теща.
🙂 — Мамочка, муж отказывается есть гречку!
— Доченька, расскажи ему, как перебирала ее, как старалась соблюдать режим варки!
— А что, ее варить нужно?
🙂 — Дорогой, почему ты на мне женился?
— Ну вот, ты тоже не можешь найти причину!
🙂 — Жена наорала на меня, что я ленивый... Но я же ничего не сделал!
🙂 — Почему Николай вчера так кричал на свою жену?
— Она не хотела говорить, на что истратила деньги.
— А почему сегодня он кричит еще громче?
— Сегодня она сказала...
🙂 Не можем начать ремонт в ванной. Какую плитку ни выберу — муж соглашается.
🙂 Мне 39 лет, и мама ищет мне жену.
Оказалось, она рассылает мои фотографии дочкам своих подруг.
Я ничего об этом не знал. Моя жена тоже была в шоке.
🙂 — С женой ремонт затеяли.
— Ух ты! И с чего начали?
— С драки.
🙂 — Роза Марковна на рынке продала своему мужу курицу, а потом дома долго ругала его за то, что купил дорого и тухлую.
🙂 А ваш муж тоже постоянно спрашивает, что где в доме находится? Будто он здесь не живет.
🙂 — Доктор, когда мой муж пьет кофе, он сильно возбуждается и нервничает...
— А вы не давайте ему пить кофе.
— Тогда он нервничает еще сильнее!
🙂 Главным для мужа является умение приходить домой вовремя:
не слишком поздно — чтобы жена не тревожилась,
и не слишком рано — чтобы не испытать стресс самому.
🙂 — Мои старые платья начинают сильно нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых.
🙂 Теща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
🙂 Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты помнишь тот день, когда мы познакомились?
— Конечно, это было в пятницу 13-го... Но я тогда не придал этому значения.
🙂 Жена мужу, читающему газету:
— Дорогой, хватит дакать, я уже как 10 минут не разговариваю!
🙂 Две женщины разговаривают:
— Я мужу сказала: купи молока.
— Он забыл?
— Хуже. Он забыл пойти в магазин.
🙂 — Если вы хотите что-то умное, то это не ко мне, а к моей жене. Я всего лишь профессор.
🙂 — Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли спросить у нее?
— Таких денег у меня нет…
🙂 Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране появляется жуткое чудовище.
Жена:
— Ой, мама...
Муж:
— Узнала, да? Похожа!
