😂 — Доктор, у меня провалы в памяти. — Сколько вам лет? — Сколько мне чего?
😂 Купил курс "Как перестать тратить деньги на ерунду". Было два тарифа: обычный и VIP. Я взял VIP. Оно ж выгоднее!
😂 – Почему вы ушли с предыдущего места работы? – По причине усталости. – Какой усталости? – Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
😂 Звонок по телефону: – Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет! – Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад.
😂 В аптеке: — Что лучше для мужа — валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 400 баксов.
😂 Девушка – своему парню: – Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…
😂 Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в розыске.
😂 — Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? — Мастер. — Вижу, что мастер. По профессии он кто?
😂 Люблю понедельники. Особенно когда они выпадают на субботу.
😂 Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню: 1. Она в Париже. 2. Я не в Париже.
😂 - Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать. - Я не хожу в ресторан с замужними женщинами. - Да ты что - я ТВОЯ жена! - Никаких исключений.
😂 Иногда мне кажется, что я не ленивая. Просто на энергосбережении.
😂 На вопрос «Вы больше любите блондинок или брюнеток?» настоящий мужчина ответит «Да!».
😂 — А у вас есть что-нибудь от бессонницы? — Есть. Уроки физики за восьмой класс.
😂 – Тема, говорят, ты начал учить английский? – Уеs. – И сколько же слов ты уже знаешь? – Two. – Реально всего два? – Уеs.
😂 – Почему вы опоздали на работу? – Поздно вышел из дома… – А раньше нельзя было выйти? – Уже поздно было выходить раньше…
😂 Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. – На что жалуетесь? – На ноги, доктор… Жена догнала!
😂 – Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький… – А ты как бы сделала? – Я, конечно, взяла бы себе маленький… – Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
😂 – Как я тебя узнаю? – Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54… – Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
😂 Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время обследования врач смотрел телевизор».
😂 – Девушка, Ваши документы? – Вот… – А где техпаспорт? – Каких тех? Я одна еду!
😂 Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
😂 — Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь! — Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! — Так и бабушке Саре уже давно не 18...
😂 Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...
😂 Есть три способа успокоить женщину! Но ни один не работает... :(
😂 Представьте себе, как трудно будет нашим детям лет через 20 придумать свободное имя пользователя.
😂 Оказывается. доходы населения продолжают расти. Просто, не до всех они доходят.
😂 - Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и все на ней потратила. - Но там же был миллион ?! - Вот я и говорю, что случайно.
😂 Нынче психолог нужен всем, включая самих психологов.
😂 - А я уже готовлюсь к садовому сезону! - Что, ты такого делаешь? - Как, что, на грабли наступаю!
😂 Одни люди мечтают о большущем доме, дорогущем авто, яхте и куче денег. Другие мечтают об уютном домике в лесу вдали от тех первых.
😂 - Вы бездельник! - Тут уж ничего не поделаешь.
😂 Папа дочке в магазине: – Даша, присмотри за мамой.
😂 По результатам проверки анонимного доноса была задержана группа людей, пожелавших остаться неизвестными.
😂 Фитнес-тренер запретил мне есть после занятий. Было очень трудно. Я долго и упорно тренировался, пока не научился ужинать прямо на включенной беговой дорожке.
😂 Жена собирает мужа на рыбалку: — Поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее.