😂
— Доктор, у меня провалы в памяти.
— Сколько вам лет?
— Сколько мне чего?
😂
Купил курс "Как перестать тратить деньги на ерунду". Было два тарифа: обычный и VIP. Я взял VIP. Оно ж выгоднее!
😂
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
😂
Звонок по телефону:
– Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
– Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад.
😂
В аптеке:
— Что лучше для мужа — валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 400 баксов.
😂
Девушка – своему парню:
– Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…
😂
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в розыске.
😂
— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер.
— Вижу, что мастер. По профессии он кто?
😂
Люблю понедельники. Особенно когда они выпадают на субботу.
😂
Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню:
1. Она в Париже.
2. Я не в Париже.
😂
- Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать.
- Я не хожу в ресторан с замужними женщинами.
- Да ты что - я ТВОЯ жена!
- Никаких исключений.
😂
Иногда мне кажется, что я не ленивая. Просто на энергосбережении.
😂
На вопрос «Вы больше любите блондинок или брюнеток?» настоящий мужчина ответит «Да!».
😂
— А у вас есть что-нибудь от бессонницы?
— Есть. Уроки физики за восьмой класс.
😂
– Тема, говорят, ты начал учить английский?
– Уеs.
– И сколько же слов ты уже знаешь?
– Two.
– Реально всего два?
– Уеs.
😂
– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома…
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было выходить раньше…
😂
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
– На что жалуетесь?
– На ноги, доктор… Жена догнала!
😂
– Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
– А ты как бы сделала?
– Я, конечно, взяла бы себе маленький…
– Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
— Доктор, у меня провалы в памяти.
— Сколько вам лет?
— Сколько мне чего?
😂
Купил курс "Как перестать тратить деньги на ерунду". Было два тарифа: обычный и VIP. Я взял VIP. Оно ж выгоднее!
😂
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
😂
Звонок по телефону:
– Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
– Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад.
😂
В аптеке:
— Что лучше для мужа — валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 400 баксов.
😂
Девушка – своему парню:
– Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…
😂
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в розыске.
😂
— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер.
— Вижу, что мастер. По профессии он кто?
😂
Люблю понедельники. Особенно когда они выпадают на субботу.
😂
Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню:
1. Она в Париже.
2. Я не в Париже.
😂
- Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать.
- Я не хожу в ресторан с замужними женщинами.
- Да ты что - я ТВОЯ жена!
- Никаких исключений.
😂
Иногда мне кажется, что я не ленивая. Просто на энергосбережении.
😂
На вопрос «Вы больше любите блондинок или брюнеток?» настоящий мужчина ответит «Да!».
😂
— А у вас есть что-нибудь от бессонницы?
— Есть. Уроки физики за восьмой класс.
😂
– Тема, говорят, ты начал учить английский?
– Уеs.
– И сколько же слов ты уже знаешь?
– Two.
– Реально всего два?
– Уеs.
😂
– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома…
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было выходить раньше…
😂
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
– На что жалуетесь?
– На ноги, доктор… Жена догнала!
😂
– Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
– А ты как бы сделала?
– Я, конечно, взяла бы себе маленький…
– Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
😂
– Как я тебя узнаю?
– Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
– Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
😂
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время обследования врач смотрел телевизор».
– Как я тебя узнаю?
– Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
– Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
😂
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время обследования врач смотрел телевизор».
😂
– Девушка, Ваши документы?
– Вот…
– А где техпаспорт?
– Каких тех? Я одна еду!
– Девушка, Ваши документы?
– Вот…
– А где техпаспорт?
– Каких тех? Я одна еду!
😂
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
😂
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
😂
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...
😂
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
😂
Есть три способа успокоить женщину!
Но ни один не работает... :(
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
😂
Есть три способа успокоить женщину!
Но ни один не работает... :(
😂
Представьте себе, как трудно будет нашим детям лет через 20 придумать свободное имя пользователя.
Представьте себе, как трудно будет нашим детям лет через 20 придумать свободное имя пользователя.
😂
Оказывается. доходы населения продолжают расти.
Просто, не до всех они доходят.
Оказывается. доходы населения продолжают расти.
Просто, не до всех они доходят.
😂
- Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и все на ней потратила.
- Но там же был миллион ?!
- Вот я и говорю, что случайно.
- Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и все на ней потратила.
- Но там же был миллион ?!
- Вот я и говорю, что случайно.
😂
Нынче психолог нужен всем, включая самих психологов.
Нынче психолог нужен всем, включая самих психологов.
😂
- А я уже готовлюсь к садовому сезону!
- Что, ты такого делаешь?
- Как, что, на грабли наступаю!
- А я уже готовлюсь к садовому сезону!
- Что, ты такого делаешь?
- Как, что, на грабли наступаю!
😂
Одни люди мечтают о большущем доме, дорогущем авто, яхте и куче денег. Другие мечтают об уютном домике в лесу вдали от тех первых.
Одни люди мечтают о большущем доме, дорогущем авто, яхте и куче денег. Другие мечтают об уютном домике в лесу вдали от тех первых.
😂
- Вы бездельник!
- Тут уж ничего не поделаешь.
- Вы бездельник!
- Тут уж ничего не поделаешь.
😂
Папа дочке в магазине:
– Даша, присмотри за мамой.
Папа дочке в магазине:
– Даша, присмотри за мамой.
😂
По результатам проверки анонимного доноса была задержана группа людей, пожелавших остаться неизвестными.
По результатам проверки анонимного доноса была задержана группа людей, пожелавших остаться неизвестными.
😂
Фитнес-тренер запретил мне есть после занятий.
Было очень трудно.
Я долго и упорно тренировался, пока не научился ужинать прямо на включенной беговой дорожке.
Фитнес-тренер запретил мне есть после занятий.
Было очень трудно.
Я долго и упорно тренировался, пока не научился ужинать прямо на включенной беговой дорожке.
😂
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее.
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее.
