😂 — Вот блин, все дорожает! И картофель, и крахмал, и мука, и перловка, не знаю, как и выкручиваться...
— А вы где работаете?
— Я босс колбасного производства...
😂 — Добрый вечер. Где макет альбома? Вы обещали сделать его до обеда.
— Добрый вечер. Я еще не обедал.
😂 Как показывает практика, извиниться перед гостями за то, что в доме не убрано, во много раз легче, нежели произвести уборку.
😂 Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
😂 На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
— Это что ещё такое?!!
— Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
— Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
😂 Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
😂 — Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Это хорошо еще, что нас пятеро!
😂 — Сидоров, ты опять опоздал на работу! Какое же сегодня у тебя оправдание?
— Сегодня утром я головой ударился об угол подушки и на целый час потерял сознание!
😂 Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
😂 Купила молодая семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
😂 Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот.
😂 — В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
— Ну, я после скачивания торрентов не раздаю их.
— Поздравляю, вы приняты.
😂 На работе думала что приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...
😂 Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах это чистой воды надувательство.
😂 Как же всё таки хорошо, когда в твоём доме, всё аккуратненько лежит на своих местах. Единственное, что необходимо ещё только узнать, где именно находятся все эти места...
😂 — Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
— Нет, ушёл по собственному желания директора.
😂 — Привет, кем работаешь?
— Электриком.
— И сколько получаешь?
— Ну, это смотря какой грунт…
😂 — Сколько недоделок вы нвшли в новой квартире?
— Одну.
— Это же прекрасно! А какую?
— Не могу открыть входную дверь.
😂 — Да у вас тут оказывается «бабушкин» ремонт, а в объявлении было сказано что дизайнерский!
— Бабушка дизайнером была...
😂 Секретарша приходит в фирму наниматься на работу и говорит:
— Я печатаю тысячу знаков в минуту. Все ахнули. А она шёпотом в сторону:
— Такая фигня выходит.
😂 — Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
😂 Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
😂 — Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
😂 Посетитель в ресторане получил комплимент от шеф-повара. Шеф сказал ему, что восхищен его аппетитом.
😂 Бизнес это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
😂 Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…
😂 — Что писать в коммерческое предложение?
— Пиши "деньги вперед"!
😂 Гидрометцентр приглашает на работу специалистов с болезнью суставов.
😂 За любым крупным политиком или бизнесменом стоит мудрая жена, правда, зачастую бывшая...
😂 Несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись, его всё равно приняли на работу клоуном в цирк.
😂 Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 40 минут.
😂 Мужик приходит в банк на консультацию:
— Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
— Купите большой бизнес и подождите.
😂 В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...
😂 — У нас на фирме две проблемы!
— Как в стране что ли?? Дураки и дороги??
— Нет, другие!! Слабый менеджмент и плохая логистика!
😂 Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
😂 Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях: потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.
😂 Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
😂 — Доктор, я боюсь вам сознаться...
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить. Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.
😂 Две овцы беседуют между собой.
– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
– Да брось, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
— А вы где работаете?
— Я босс колбасного производства...
😂 — Добрый вечер. Где макет альбома? Вы обещали сделать его до обеда.
— Добрый вечер. Я еще не обедал.
😂 Как показывает практика, извиниться перед гостями за то, что в доме не убрано, во много раз легче, нежели произвести уборку.
😂 Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
😂 На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
— Это что ещё такое?!!
— Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
— Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
😂 Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
😂 — Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Это хорошо еще, что нас пятеро!
😂 — Сидоров, ты опять опоздал на работу! Какое же сегодня у тебя оправдание?
— Сегодня утром я головой ударился об угол подушки и на целый час потерял сознание!
😂 Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
😂 Купила молодая семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
😂 Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот.
😂 — В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
— Ну, я после скачивания торрентов не раздаю их.
— Поздравляю, вы приняты.
😂 На работе думала что приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...
😂 Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах это чистой воды надувательство.
😂 Как же всё таки хорошо, когда в твоём доме, всё аккуратненько лежит на своих местах. Единственное, что необходимо ещё только узнать, где именно находятся все эти места...
😂 — Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
— Нет, ушёл по собственному желания директора.
😂 — Привет, кем работаешь?
— Электриком.
— И сколько получаешь?
— Ну, это смотря какой грунт…
😂 — Сколько недоделок вы нвшли в новой квартире?
— Одну.
— Это же прекрасно! А какую?
— Не могу открыть входную дверь.
😂 — Да у вас тут оказывается «бабушкин» ремонт, а в объявлении было сказано что дизайнерский!
— Бабушка дизайнером была...
😂 Секретарша приходит в фирму наниматься на работу и говорит:
— Я печатаю тысячу знаков в минуту. Все ахнули. А она шёпотом в сторону:
— Такая фигня выходит.
😂 — Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
😂 Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
😂 — Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
😂 Посетитель в ресторане получил комплимент от шеф-повара. Шеф сказал ему, что восхищен его аппетитом.
😂 Бизнес это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
😂 Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…
😂 — Что писать в коммерческое предложение?
— Пиши "деньги вперед"!
😂 Гидрометцентр приглашает на работу специалистов с болезнью суставов.
😂 За любым крупным политиком или бизнесменом стоит мудрая жена, правда, зачастую бывшая...
😂 Несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись, его всё равно приняли на работу клоуном в цирк.
😂 Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 40 минут.
😂 Мужик приходит в банк на консультацию:
— Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
— Купите большой бизнес и подождите.
😂 В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...
😂 — У нас на фирме две проблемы!
— Как в стране что ли?? Дураки и дороги??
— Нет, другие!! Слабый менеджмент и плохая логистика!
😂 Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
😂 Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях: потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.
😂 Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
😂 — Доктор, я боюсь вам сознаться...
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить. Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.
😂 Две овцы беседуют между собой.
– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
– Да брось, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
