Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: «Бог даст, будет шесть в мае».
Богатый студент пришел на экзамен, но не подготовился. Положил в чистую тетрадь пять тысяч долларов и написал: «Профессор, по штуке за балл». Когда ему вернули тетрадь с результатами, там лежало три тысячи и рукой профессора написано: «Сдача».
На приеме у психотерапевта:
— Доктор, меня все игнорируют.
— Следующий!
Никогда не говорите — «У меня нет на это денег». Говорите — «Это не предусмотрено в моём бюджете». И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?
— У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.
— Папа, а что такое «Виртуальная реальность»?
— Это, сынок, то, что показывают нам по телевизору.
— Джон, а где же твоя новая Тесла?
— Ей кто-то позвонил и сказал «надо срочно уехать на безопасную парковку».
Меня мучает вопрос — если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?
Возраст — не больше, чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом — от семьи, потом — от докторов.
— Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
— Через полгода.
— Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
— Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.
Если «мыть» по-английски «wash», то Вашингтон — это Мытищи.
Платная клиника.
— Здравствуйте, с чем вы к нам пришли?
— С деньгами, доктор, с деньгами.
Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле:
«Плюсы: отель, который стоит рядом, ещё хуже».
— Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
— Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.
Всегда, когда вижу в кулинарном рецепте «варить до готовности», представляю, как заглядываю в кастрюлю с вопросом: «Вы готовы?». И мне в ответ: «Да, капитан».
Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.
Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь — в бешенстве.
— Меня никто не любит.
— Я тебя люблю.
— Ты-то тут при чем?
Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!
Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк — ведь у неё было уже три мужа. Слушаю — и делаю прямо противоположное. Пока действует.
Совесть — интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие — запросто.
Мы с женой решили бросить всё и путешествовать, пока не кончатся все деньги…
К вечеру уже были дома.
Я за ночь пролетел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.
Миллионер перед операцией:
— Доктор, если Вы меня спасёте, я перепишу на Вас 10% моего состояния.
— Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.
Китаец был в Москве. Когда вернулся домой, родственники его спрашивают:
— Ну, как тебе Москва?
— Хороший город, чистый и народу мало!
•••••
Богатый студент пришел на экзамен, но не подготовился. Положил в чистую тетрадь пять тысяч долларов и написал: «Профессор, по штуке за балл». Когда ему вернули тетрадь с результатами, там лежало три тысячи и рукой профессора написано: «Сдача».
•••••
На приеме у психотерапевта:
— Доктор, меня все игнорируют.
— Следующий!
•••••
Никогда не говорите — «У меня нет на это денег». Говорите — «Это не предусмотрено в моём бюджете». И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
•••••
Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?
— У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.
•••••
— Папа, а что такое «Виртуальная реальность»?
— Это, сынок, то, что показывают нам по телевизору.
•••••
— Джон, а где же твоя новая Тесла?
— Ей кто-то позвонил и сказал «надо срочно уехать на безопасную парковку».
•••••
Меня мучает вопрос — если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?
•••••
Возраст — не больше, чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом — от семьи, потом — от докторов.
•••••
— Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
— Через полгода.
•••••
— Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
— Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.
•••••
Если «мыть» по-английски «wash», то Вашингтон — это Мытищи.
•••••
Платная клиника.
— Здравствуйте, с чем вы к нам пришли?
— С деньгами, доктор, с деньгами.
•••••
Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле:
«Плюсы: отель, который стоит рядом, ещё хуже».
•••••
— Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
— Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.
•••••
Всегда, когда вижу в кулинарном рецепте «варить до готовности», представляю, как заглядываю в кастрюлю с вопросом: «Вы готовы?». И мне в ответ: «Да, капитан».
•••••
Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.
•••••
Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь — в бешенстве.
•••••
— Меня никто не любит.
— Я тебя люблю.
— Ты-то тут при чем?
•••••
Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!
•••••
Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк — ведь у неё было уже три мужа. Слушаю — и делаю прямо противоположное. Пока действует.
•••••
Совесть — интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие — запросто.
•••••
Мы с женой решили бросить всё и путешествовать, пока не кончатся все деньги…
К вечеру уже были дома.
•••••
Я за ночь пролетел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.
•••••
Миллионер перед операцией:
— Доктор, если Вы меня спасёте, я перепишу на Вас 10% моего состояния.
— Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.
•••••
Китаец был в Москве. Когда вернулся домой, родственники его спрашивают:
— Ну, как тебе Москва?
— Хороший город, чистый и народу мало!
