Автоинспектор останавливает машину. За рулём блондинка.
- Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении.
- А что, я ехала сразу в двух? 😄
Потерпевший, Вы подтверждаете, что именно этот человек угнал вашу машину?
Знаете, после такой пафосной речи его адвоката, я уже сомневаюсь, что у меня была машина. 😅
После первого урока по вождению я поняла, что мне нужна машина с коробкой-автомат, после второго с круиз-контролем, после третьего с водителем. 😄
Женщина-водитель, задевшая пешехода, говорит: Знаете, вам надо бы ходить поосторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже десять лет. Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже пятьдесят лет! 😂
Дорогая, ты только что проехала на красный!
Да не такой уж был он и красный… 😅
Эту травму вы получили в результате автомобильной аварии?
Да.
Наверно, слишком быстро ездите?
Нет, слишком медленно хожу. 🤣
Маленькая девочка спрашивает отца: Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину? 😄
Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена тут заехала, чтобы машину отремонтировать. Кто будет платить?
Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской. 😂
Стабильность это когда ты много лет каждый день ездишь на работу на машине по одной и той же дороге, на которой все эти годы в одном на одном и том же месте присутствует одна и та же яма, и каждый день ты в нее влетаешь… 😆
Мужик на заправке уже сорок минут заправляет свой Хаммер. За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит:
- Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши! 😂
По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
А у кого спрашивали?
У водителей автомобилей… 😅
Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
А где вы видите таблицу, доктор? 👀
На уроке вождения преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос:
Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта?
Блонда с последних рядов:
Он не отстирывается!! 🤦♀️
Инструктор читает лекцию в школе водителей:
Дерево это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором! 🌳😂
Преподаватель в автошколе спрашивает девушку
Итак, какие колёса поворачиваются при повороте направо?
Она, робко
Правые? 😅
Кто в вашей семье обычно управляет машиной?
Жена.
А у тебя, что же, нет водительских прав?
Есть. Это у нее нет, поэтому я всегда рулю. 😆
Париж. Женщина за рулем пытается припарковаться между двумя машинами. Сдает задним ходом — бьет заднюю машину, подает вперед — задевает переднюю, снова ударяет заднюю. К ней подходит полицейский и вежливо интересуется:
Мадам паркуется на слух? 😄
Есть два вида водителей на дорогах: первые едут ужасно медленно, а вторые - несутся как сумасшедшие. 🚗💨
Все-таки есть отличия мужского и женского мышления: значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин фара с лучиками, для женщин... синий осьминожик. 🐙😂
"Безопасная скорость" - это когда скорость автомобиля не превышает скорости мыслей водителя. 😌
Стильная дамочка в автосервисе. Механик долго ее слушает, потом говорит:
Значит, так. «Пых-пых» — фигня. Не обращайте внимания. А вот «блям-блям» вам обойдется баксов в триста. 😅
Блондинке в автошколе задают вопрос:
Как работает двигатель?
Можно своими словами?
Конечно!
Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж... 😄
За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится... 🙏😂
Предупреждения, написанные на кабине водителя автобуса.
Английском: «С водителем лучше не разговаривать…»
Фpанцузском: «Hе pазговаpивайте с водителем.»
Немецком: «Разговаривать с водителем категорически Запрещено!»
Итальянском: «Отвечать водителю Запрещено!!!» 😂
Девушка наехала на пешехода.
Ну вот, опять! — кричит пострадавший. Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
Простите, я вас не узнала... 😅
Надпись на спине майки рокера, едущего на мотоцикле: «Если ты сейчас читаешь эту надпись — значит, моя баба свалилась с мотоцикла». 🏍️😂
Папа. А мама лучше тебя машину водит.
Ты говорил, что с затянутым ручником и метра не проехал бы, а мама уже 12 километров проехала! 😆
Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает. 😴💥
Я тебя прошу, посиди минутку молча, обращается муж к жене в автомобиле.
А то никак не понять, завелся двигатель или нет. 😂
В странах, где для получения водительских прав нужна справка от психиатра, автомобили дороже миллиона долларов покупают намного реже. 😄
Сел в беспилотное такси и говорю вслух:
Ничего себе, автомобиль без водителя.
А машина в ответ:
Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для сложных бизнес-процессов, а такси это так, для души... 🤖
Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
Конечно, много раз! 😅
Что за мерзкий запах в твоей машине?
А чем должны пахнуть 260 лошадей под капотом! 🐎😂
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
Следующая остановка "15 января".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
А что, раньше никак нельзя?! 😆
Ваш автомобиль заводится в -30 градусов?
Пока никак еще не выяснил. Я её уже при -20 открыть не могу! 😂
Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты завтра в газете прочитаешь? 😅
Жена получила права. Муж спрашивает.
По теории вопросов нет?
Один. Где те самые лошади, которые якобы будут таскать машину? 🐎😂
Соцопрос:
Камеры на дорогах делают движение безопаснее?
Нет. Они просто делят водителей на платежеспособных и остальных. 😏
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, водитель и клоун". 🤡😄
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
Осторожно! Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?!
Вижу. Поэтому и едем прямо. 😆
Инструктор проверяет начинающего водителя:
Представьте себе, что у вас на полном ходу отлетело колесо. Что вы будете делать?
Прибавлю газа и постараюсь догнать его. 😂
Жена советует мужу, сидящему за рулем:
Включи сигнал поворота, тормози плавнее да не поворачивай так круто...
Не болтай! Твоя работа улыбаться полисам. 😄
Надпись под знаком «Обгон запрещен»: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цветов!!!» 😂
Сегодня на шоссе водитель " Феррари" обогнал " Хаммер" справа. Однако затем водитель " Хаммера" обогнал обидчика сверху. 😆
Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее. 😉
Британские учёные доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента — это жёлтый сигнал светофора. 🚦
Если у автомобиля впереди включилась аварийка, попробуйте угадать с одного раза.
Варианты:
Так бесит, что впереди едущие водители не соблюдают дистанцию! 😤
Полис останавливает водителя наехавшего на старушку.
Почему вы не просигналили, увидев её на вашем пути?
Боялся испугать… 😄
Отец говорит дочери: Я тебя вчера видел за рулём автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седовласый мужчина... Папочка, этот мужчина мой инструктор. Но он был брюнетом, когда садился в машину... 😅
Водителям на заметку:
Если из вашего автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось… 😂
Инспектор тормозит машину: Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели? Да, но я думала, что это для лосей... Каких лосей? Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были... 🦌
Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом? 🤔
Нет более аккуратного водителя, чем тот, у которого проблемы с документами... 😅
Моня, ты случайно не знаешь, кто таки будет продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера. 😏
Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я ещё только собираюсь навестить его в больнице. 😅
- В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре! - Да, и кто же это? - Сторож в зоопарке! 😄
Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину...
Что? Что ты сделала?
Блинчики. 🥞
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке. 🚗
- Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении.
- А что, я ехала сразу в двух? 😄
Потерпевший, Вы подтверждаете, что именно этот человек угнал вашу машину?
Знаете, после такой пафосной речи его адвоката, я уже сомневаюсь, что у меня была машина. 😅
После первого урока по вождению я поняла, что мне нужна машина с коробкой-автомат, после второго с круиз-контролем, после третьего с водителем. 😄
Женщина-водитель, задевшая пешехода, говорит: Знаете, вам надо бы ходить поосторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже десять лет. Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже пятьдесят лет! 😂
Дорогая, ты только что проехала на красный!
Да не такой уж был он и красный… 😅
Эту травму вы получили в результате автомобильной аварии?
Да.
Наверно, слишком быстро ездите?
Нет, слишком медленно хожу. 🤣
Маленькая девочка спрашивает отца: Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину? 😄
Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена тут заехала, чтобы машину отремонтировать. Кто будет платить?
Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской. 😂
Стабильность это когда ты много лет каждый день ездишь на работу на машине по одной и той же дороге, на которой все эти годы в одном на одном и том же месте присутствует одна и та же яма, и каждый день ты в нее влетаешь… 😆
Мужик на заправке уже сорок минут заправляет свой Хаммер. За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит:
- Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши! 😂
По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
А у кого спрашивали?
У водителей автомобилей… 😅
Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
А где вы видите таблицу, доктор? 👀
На уроке вождения преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос:
Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта?
Блонда с последних рядов:
Он не отстирывается!! 🤦♀️
Инструктор читает лекцию в школе водителей:
Дерево это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором! 🌳😂
Преподаватель в автошколе спрашивает девушку
Итак, какие колёса поворачиваются при повороте направо?
Она, робко
Правые? 😅
Кто в вашей семье обычно управляет машиной?
Жена.
А у тебя, что же, нет водительских прав?
Есть. Это у нее нет, поэтому я всегда рулю. 😆
Париж. Женщина за рулем пытается припарковаться между двумя машинами. Сдает задним ходом — бьет заднюю машину, подает вперед — задевает переднюю, снова ударяет заднюю. К ней подходит полицейский и вежливо интересуется:
Мадам паркуется на слух? 😄
Есть два вида водителей на дорогах: первые едут ужасно медленно, а вторые - несутся как сумасшедшие. 🚗💨
Все-таки есть отличия мужского и женского мышления: значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин фара с лучиками, для женщин... синий осьминожик. 🐙😂
"Безопасная скорость" - это когда скорость автомобиля не превышает скорости мыслей водителя. 😌
Стильная дамочка в автосервисе. Механик долго ее слушает, потом говорит:
Значит, так. «Пых-пых» — фигня. Не обращайте внимания. А вот «блям-блям» вам обойдется баксов в триста. 😅
Блондинке в автошколе задают вопрос:
Как работает двигатель?
Можно своими словами?
Конечно!
Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж... 😄
За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится... 🙏😂
Предупреждения, написанные на кабине водителя автобуса.
Английском: «С водителем лучше не разговаривать…»
Фpанцузском: «Hе pазговаpивайте с водителем.»
Немецком: «Разговаривать с водителем категорически Запрещено!»
Итальянском: «Отвечать водителю Запрещено!!!» 😂
Девушка наехала на пешехода.
Ну вот, опять! — кричит пострадавший. Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
Простите, я вас не узнала... 😅
Надпись на спине майки рокера, едущего на мотоцикле: «Если ты сейчас читаешь эту надпись — значит, моя баба свалилась с мотоцикла». 🏍️😂
Папа. А мама лучше тебя машину водит.
Ты говорил, что с затянутым ручником и метра не проехал бы, а мама уже 12 километров проехала! 😆
Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает. 😴💥
Я тебя прошу, посиди минутку молча, обращается муж к жене в автомобиле.
А то никак не понять, завелся двигатель или нет. 😂
В странах, где для получения водительских прав нужна справка от психиатра, автомобили дороже миллиона долларов покупают намного реже. 😄
Сел в беспилотное такси и говорю вслух:
Ничего себе, автомобиль без водителя.
А машина в ответ:
Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для сложных бизнес-процессов, а такси это так, для души... 🤖
Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
Конечно, много раз! 😅
Что за мерзкий запах в твоей машине?
А чем должны пахнуть 260 лошадей под капотом! 🐎😂
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
Следующая остановка "15 января".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
А что, раньше никак нельзя?! 😆
Ваш автомобиль заводится в -30 градусов?
Пока никак еще не выяснил. Я её уже при -20 открыть не могу! 😂
Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты завтра в газете прочитаешь? 😅
Жена получила права. Муж спрашивает.
По теории вопросов нет?
Один. Где те самые лошади, которые якобы будут таскать машину? 🐎😂
Соцопрос:
Камеры на дорогах делают движение безопаснее?
Нет. Они просто делят водителей на платежеспособных и остальных. 😏
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, водитель и клоун". 🤡😄
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
Осторожно! Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?!
Вижу. Поэтому и едем прямо. 😆
Инструктор проверяет начинающего водителя:
Представьте себе, что у вас на полном ходу отлетело колесо. Что вы будете делать?
Прибавлю газа и постараюсь догнать его. 😂
Жена советует мужу, сидящему за рулем:
Включи сигнал поворота, тормози плавнее да не поворачивай так круто...
Не болтай! Твоя работа улыбаться полисам. 😄
Надпись под знаком «Обгон запрещен»: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цветов!!!» 😂
Сегодня на шоссе водитель " Феррари" обогнал " Хаммер" справа. Однако затем водитель " Хаммера" обогнал обидчика сверху. 😆
Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее. 😉
Британские учёные доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента — это жёлтый сигнал светофора. 🚦
Если у автомобиля впереди включилась аварийка, попробуйте угадать с одного раза.
Варианты:
- Он повернёт направо.
- Он повернёт налево.
- Он остановится.
- Он сдаст назад… 🤔
Так бесит, что впереди едущие водители не соблюдают дистанцию! 😤
Полис останавливает водителя наехавшего на старушку.
Почему вы не просигналили, увидев её на вашем пути?
Боялся испугать… 😄
Отец говорит дочери: Я тебя вчера видел за рулём автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седовласый мужчина... Папочка, этот мужчина мой инструктор. Но он был брюнетом, когда садился в машину... 😅
Водителям на заметку:
Если из вашего автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось… 😂
Инспектор тормозит машину: Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели? Да, но я думала, что это для лосей... Каких лосей? Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были... 🦌
Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом? 🤔
Нет более аккуратного водителя, чем тот, у которого проблемы с документами... 😅
Моня, ты случайно не знаешь, кто таки будет продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера. 😏
Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я ещё только собираюсь навестить его в больнице. 😅
- В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре! - Да, и кто же это? - Сторож в зоопарке! 😄
Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину...
Что? Что ты сделала?
Блинчики. 🥞
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке. 🚗
