💸 А у вас есть какие-то новогодние скидки?
– Да, конечно. Вот эти товары не подорожали.
🎅 «Дорогой Санта! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
✉️ Дорогая редакция!
– Ответьте мне, пожалуйста, Санта всё-таки есть или нет?
– А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
🎄 Приглашённая на Новый год супружеская чета собирается уходить.
– Как, так быстро? спрашивает хозяин.
– Вы ведь пробыли у нас всего шесть часов тридцать две минуты и пятнадцать секунд.
💝 Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я ещё тот сюрприз со спецэффектами.
🌲 19 августа…
– Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?
📱 По сведениям операторов сети, среди поздравительных новогодних текстингов с огромным отрывом лидирует фраза: «Спасибо! А кто это?»
🔋 Знаете, какую фразу чаще всего приходится читать в рождественский период? «Батарейки в комплект не входят».
😊 Новогоднее настроение это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
🥶 Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
🥒 Утро 1 января. На столе записка:
«С Новым годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».
⏰ За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.
😇 Всем, кого я обидел в 2025 году: Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2026-м.
📆 Вот и наступает Новый, 2026 год. Год, в конце которого нам уже привычно скажут, что это был тяжёлый год.
🕯️Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год? Попытаться дожить, таки, до следующего.
🤦♂️ Ну вот и наступает Новый год. А толку? Грабли-то старые.
🗓️ 31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.
👨👩👧 Я скучаю по тем временам, когда мои дети были такими маленькими, что я мог сказать им, что у нас будет невидимая рождественская ёлка.
🧥Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
– Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле.
⚖️ До Нового года планировала сбросить 10 килограммов. Осталось всего 15.
🌲Представляешь, сосед, Новый год ещё не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку?
– Это я выкинул прошлогоднюю, чтобы освободить место для новой.
🥗 3 января человек на 80 процентов состоит из майонеза.
🔮 На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро увидите сами.
🍽️ Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
🌙 Сначала они говорят:
– «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», а потом:
– «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»
🎁 Понравились вашему сынишке подарки?
– Ой… разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и ёлку разбил, и все игрушки.
– И мой подарок разбил?
– Да нет, ваш молоточек целый.
🎆 «Фейерверк» с древнекитайского переводится так:
– «Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе».
🪞После продолжительных новогодних праздников две беды, это зеркало и весы.
🎇 Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
🌲 Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку.
– Лааадно… показывай, какую.
🏠 Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома, уйдите в гости.
🎄 В минувшем декабре на чёрном рынке появились фальшивые ёлочные игрушки. С виду они как настоящие, – но радости от них никакой.
📞 Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
– 2% опрошенных ответили «Да?»
– 3% – «Алло?»
– 95% затруднились ответить.
🎅 Санта, спасибо за подарок, который ты мне принёс.
– Пустяк, не стоит благодарности.
– Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
🧠 Три стадии взросления мужчины: Он верит в Санту. Он не верит в Санту. Он Санта.
💡 Лайфхак:
Чтобы не сильно потратиться на подарки от Санты, объясните детям, что дедушка пенсионер, и пенсия у него маленькая.
🎉 Приходите к нам с женой на Новый год.
– Мы не сможем.
– О, это очень любезно с вашей стороны.
🎁 Новый год. Сын отцу:
– Папа, ты говорил, чем больше отдаёшь, тем больше получаешь. Поэтому я отдаю тебе свой список подарков...
🧥 Моня, и что ты подарил своей Циле на Новый год?
– Шубу.
– Ты скажи! А она тебе что подарила?
– Как всегда... Ещё один лучший год своей жизни!
📌 Да, и не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из инета и встретить Новый год!😊
– Да, конечно. Вот эти товары не подорожали.
🎅 «Дорогой Санта! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
✉️ Дорогая редакция!
– Ответьте мне, пожалуйста, Санта всё-таки есть или нет?
– А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
🎄 Приглашённая на Новый год супружеская чета собирается уходить.
– Как, так быстро? спрашивает хозяин.
– Вы ведь пробыли у нас всего шесть часов тридцать две минуты и пятнадцать секунд.
💝 Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я ещё тот сюрприз со спецэффектами.
🌲 19 августа…
– Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?
📱 По сведениям операторов сети, среди поздравительных новогодних текстингов с огромным отрывом лидирует фраза: «Спасибо! А кто это?»
🔋 Знаете, какую фразу чаще всего приходится читать в рождественский период? «Батарейки в комплект не входят».
😊 Новогоднее настроение это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
🥶 Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
🥒 Утро 1 января. На столе записка:
«С Новым годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».
⏰ За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.
😇 Всем, кого я обидел в 2025 году: Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2026-м.
📆 Вот и наступает Новый, 2026 год. Год, в конце которого нам уже привычно скажут, что это был тяжёлый год.
🕯️Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год? Попытаться дожить, таки, до следующего.
🤦♂️ Ну вот и наступает Новый год. А толку? Грабли-то старые.
🗓️ 31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.
👨👩👧 Я скучаю по тем временам, когда мои дети были такими маленькими, что я мог сказать им, что у нас будет невидимая рождественская ёлка.
🧥Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
– Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле.
⚖️ До Нового года планировала сбросить 10 килограммов. Осталось всего 15.
🌲Представляешь, сосед, Новый год ещё не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку?
– Это я выкинул прошлогоднюю, чтобы освободить место для новой.
🥗 3 января человек на 80 процентов состоит из майонеза.
🔮 На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро увидите сами.
🍽️ Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
🌙 Сначала они говорят:
– «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», а потом:
– «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»
🎁 Понравились вашему сынишке подарки?
– Ой… разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и ёлку разбил, и все игрушки.
– И мой подарок разбил?
– Да нет, ваш молоточек целый.
🎆 «Фейерверк» с древнекитайского переводится так:
– «Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе».
🪞После продолжительных новогодних праздников две беды, это зеркало и весы.
🎇 Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
🌲 Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку.
– Лааадно… показывай, какую.
🏠 Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома, уйдите в гости.
🎄 В минувшем декабре на чёрном рынке появились фальшивые ёлочные игрушки. С виду они как настоящие, – но радости от них никакой.
📞 Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
– 2% опрошенных ответили «Да?»
– 3% – «Алло?»
– 95% затруднились ответить.
🎅 Санта, спасибо за подарок, который ты мне принёс.
– Пустяк, не стоит благодарности.
– Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
🧠 Три стадии взросления мужчины: Он верит в Санту. Он не верит в Санту. Он Санта.
💡 Лайфхак:
Чтобы не сильно потратиться на подарки от Санты, объясните детям, что дедушка пенсионер, и пенсия у него маленькая.
🎉 Приходите к нам с женой на Новый год.
– Мы не сможем.
– О, это очень любезно с вашей стороны.
🎁 Новый год. Сын отцу:
– Папа, ты говорил, чем больше отдаёшь, тем больше получаешь. Поэтому я отдаю тебе свой список подарков...
🧥 Моня, и что ты подарил своей Циле на Новый год?
– Шубу.
– Ты скажи! А она тебе что подарила?
– Как всегда... Ещё один лучший год своей жизни!
📌 Да, и не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из инета и встретить Новый год!😊
