Анекдоты, которые хочется срочно отправить друзьям
🚀 Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками
🧪 — Вы готовы пройти тест на IQ — А сколько километров нужно пройти — Тест завершён
🎯 Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний — будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь
⏱️ Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает — Скажите, как вы всё успеваете — Сорри, мне некогда
😵 — Привет. Помнишь, ты пять лет назад сказал, что я тормоз? — Помню. — Что ты имел в виду?
❄️ — Блин, как вы там живёте, в такой холод — Да нормально, минус двадцать же всего — А по телеку сказали, что минус пятьдесят — А, так это на улице
🚗 Веду машину по оживлённой трассе и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала
🐜 На приеме у психотерапевта: — Доктор, меня все игнорируют. — Следующий!
💡У модной прорицательницы: — Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу? — Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.
🥋 — А для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца — По карате — Нет, по заднице
💄 В салоне красоты — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не офигевший
🧠Все люди делятся на две категории - те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать
❓ — А как это называется, когда слышишь голоса в голове... А, спасибо!
😌 — Ой, Ваня, соль рассыпалась... Это к ссоре! - Да, ладно, может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась!
👨👩👦 Новый год - это хороший повод встретиться со всеми родственниками, чтобы вспомнить, почему вы от них живёте отдельно
💍 Брак это союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой
💡 — Роза Моисеевна, заберите своего кота с рынка. Он уже два часа изображает голодный обморок перед рыбным прилавком!
🦷 Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий
🦴 Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом
😵 Люди, регулярно одерживающие победу над собой, выглядят сильно уставшими
📢 Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу
🤐 С вами очень интересно разговаривать, когда вы молчите
📖 Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит: — Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала
🏠 Разговор в семье — Почему у нас всегда всё по-твоему — Потому что по-моему это правильно
🧘 — Ты почему не работаешь — Я работаю над собой — И как успехи — Очень устаю
🧠 Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы
🛋️ — Что делаешь — Ничего — Ты же вчера ничего не делал — Не доделал
💼 — Здравствуйте, я пришёл на собеседование — Отлично, у вас есть опыт — Да, это моё двадцатое собеседование
💡 Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий вы всё равно пойдёте и выключите его
💔 Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать. То, что женщина говорит, и то, что она чувствует — это разные вещи
😌 А ведь как хорошо, что на свете есть такие люди — поговоришь с ними, и на душе легче, ведь понимаешь, что ты не самый тупой в мире
☎️ — Привет! Как дела — Глупый вопрос — Какой — Как дела — Нормально
💘 Парадокс взаимоотношений заключается в том, что после того как завоюешь сердце женщины, ты оказываешься у неё в плену
❓ — Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос — Вы тоже это заметили?
👨👩👦 Муж говорит жене: — Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев
🍽️ В ресторане. Официант: — Месье, что будете кушать — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна — Это невозможно, он не отдаст
🍎 Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил шесть патентов Apple
👯♀️ Две подруги — Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума — Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне — Ну вот, что я говорила
✂️ — Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха — То есть — Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером
📱 Раз в год во всем мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов