🚀 Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками
🧪
— Вы готовы пройти тест на IQ
— А сколько километров нужно пройти
— Тест завершён
🎯 Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний — будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь
⏱️ Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает
— Скажите, как вы всё успеваете
— Сорри, мне некогда
😵
— Привет. Помнишь, ты пять лет назад сказал, что я тормоз?
— Помню.
— Что ты имел в виду?
❄️
— Блин, как вы там живёте, в такой холод
— Да нормально, минус двадцать же всего
— А по телеку сказали, что минус пятьдесят
— А, так это на улице
🚗 Веду машину по оживлённой трассе и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала
🐜 На приеме у психотерапевта:
— Доктор, меня все игнорируют.
— Следующий!
💡У модной прорицательницы:
— Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
— Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.
🥋
— А для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца
— По карате
— Нет, по заднице
💄 В салоне красоты
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не офигевший
🧠Все люди делятся на две категории - те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать
❓
— А как это называется, когда слышишь голоса в голове... А, спасибо!
😌
— Ой, Ваня, соль рассыпалась... Это к ссоре! - Да, ладно, может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась!
👨👩👦 Новый год - это хороший повод встретиться со всеми родственниками, чтобы вспомнить, почему вы от них живёте отдельно
💍 Брак это союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой
💡
— Роза Моисеевна, заберите своего кота с рынка.
Он уже два часа изображает голодный обморок перед рыбным прилавком!
🦷 Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий
🦴 Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом
😵 Люди, регулярно одерживающие победу над собой, выглядят сильно уставшими
📢 Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу
🤐 С вами очень интересно разговаривать, когда вы молчите
📖 Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит:
— Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала
🏠 Разговор в семье
— Почему у нас всегда всё по-твоему
— Потому что по-моему это правильно
🧘
— Ты почему не работаешь
— Я работаю над собой
— И как успехи
— Очень устаю
🧠 Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы
🛋️
— Что делаешь
— Ничего
— Ты же вчера ничего не делал
— Не доделал
💼
— Здравствуйте, я пришёл на собеседование
— Отлично, у вас есть опыт
— Да, это моё двадцатое собеседование
💡 Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий вы всё равно пойдёте и выключите его
💔 Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать. То, что женщина говорит, и то, что она чувствует — это разные вещи
😌 А ведь как хорошо, что на свете есть такие люди — поговоришь с ними, и на душе легче, ведь понимаешь, что ты не самый тупой в мире
☎️
— Привет! Как дела
— Глупый вопрос
— Какой
— Как дела
— Нормально
💘 Парадокс взаимоотношений заключается в том, что после того как завоюешь сердце женщины, ты оказываешься у неё в плену
❓
— Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос
— Вы тоже это заметили?
👨👩👦 Муж говорит жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев
🍽️ В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна
— Это невозможно, он не отдаст
🍎 Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил шесть патентов Apple
👯♀️ Две подруги
— Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума
— Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне
— Ну вот, что я говорила
✂️
— Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха
— То есть
— Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером
📱 Раз в год во всем мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов
🧪
— Вы готовы пройти тест на IQ
— А сколько километров нужно пройти
— Тест завершён
🎯 Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний — будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь
⏱️ Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает
— Скажите, как вы всё успеваете
— Сорри, мне некогда
😵
— Привет. Помнишь, ты пять лет назад сказал, что я тормоз?
— Помню.
— Что ты имел в виду?
❄️
— Блин, как вы там живёте, в такой холод
— Да нормально, минус двадцать же всего
— А по телеку сказали, что минус пятьдесят
— А, так это на улице
🚗 Веду машину по оживлённой трассе и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала
🐜 На приеме у психотерапевта:
— Доктор, меня все игнорируют.
— Следующий!
💡У модной прорицательницы:
— Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
— Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.
🥋
— А для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца
— По карате
— Нет, по заднице
💄 В салоне красоты
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не офигевший
🧠Все люди делятся на две категории - те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать
❓
— А как это называется, когда слышишь голоса в голове... А, спасибо!
😌
— Ой, Ваня, соль рассыпалась... Это к ссоре! - Да, ладно, может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась!
👨👩👦 Новый год - это хороший повод встретиться со всеми родственниками, чтобы вспомнить, почему вы от них живёте отдельно
💍 Брак это союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой
💡
— Роза Моисеевна, заберите своего кота с рынка.
Он уже два часа изображает голодный обморок перед рыбным прилавком!
🦷 Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий
🦴 Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом
😵 Люди, регулярно одерживающие победу над собой, выглядят сильно уставшими
📢 Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу
🤐 С вами очень интересно разговаривать, когда вы молчите
📖 Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит:
— Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала
🏠 Разговор в семье
— Почему у нас всегда всё по-твоему
— Потому что по-моему это правильно
🧘
— Ты почему не работаешь
— Я работаю над собой
— И как успехи
— Очень устаю
🧠 Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы
🛋️
— Что делаешь
— Ничего
— Ты же вчера ничего не делал
— Не доделал
💼
— Здравствуйте, я пришёл на собеседование
— Отлично, у вас есть опыт
— Да, это моё двадцатое собеседование
💡 Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий вы всё равно пойдёте и выключите его
💔 Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать. То, что женщина говорит, и то, что она чувствует — это разные вещи
😌 А ведь как хорошо, что на свете есть такие люди — поговоришь с ними, и на душе легче, ведь понимаешь, что ты не самый тупой в мире
☎️
— Привет! Как дела
— Глупый вопрос
— Какой
— Как дела
— Нормально
💘 Парадокс взаимоотношений заключается в том, что после того как завоюешь сердце женщины, ты оказываешься у неё в плену
❓
— Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос
— Вы тоже это заметили?
👨👩👦 Муж говорит жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев
🍽️ В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна
— Это невозможно, он не отдаст
🍎 Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил шесть патентов Apple
👯♀️ Две подруги
— Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума
— Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне
— Ну вот, что я говорила
✂️
— Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха
— То есть
— Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером
📱 Раз в год во всем мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов
